行路無歇

很久以前就決定再也不會去祈求什麼接納；也許，是忘了如何祈求。走的就是走的，不會回來；握不住的就是握不住，不必強求。所聯想的畫面是正被圍城而堅守中的城市，我背棄了所有人摸黑用繩索攀離城牆逃跑，心中未存有任何一絲請求援軍的念頭--那是不存在的，這城市註定死絕，能做的就是在世界毀滅以前盡可能抓緊能擁有的，然後逃開。是的，就是這樣，我知道等待是沒有意義的，種種受無法遏止的渴求所驅使的行動都是徒勞；我向妳說，妳看不見，也不知道我已身無居所許久，又是多麼竭盡心力才能仰望妳。所以，這些無濟於事的言語就免了吧。

每天甚至每個小時都在死亡邊緣徘徊。其實我越來越瘋狂地尋找死得其所的地方，不過完全沒有任何成果：沒有任何東西足以讓我傾盡一切。這樣下去就是腐化崩落至無法啟動，我知道的。還沒有證明自己價值的機會之前就被否定了存在的意義；個體就跟粒子一樣全同單調，而少了我並不會有什麼區別。

我的原則我的驕傲，都是如此可笑；事實上從來沒有人在意過，是這樣吧？要不是遠得一點也不在意，就是近得看這些不順眼。想強改的有之，漠然無視的有之，都是浪費時間；我說，我並不要求理解，而僅僅這樣的退讓似乎完全不夠，甚或可說是根本全無影響；於是，我大概就這樣被堅守不放的歷史所困死在這裡了。

「我只想死。」

但是允許我死去的地方卻一個都沒有。拒絕我的生也拒絕我的死，所有的世界都是如此，我所有的一切都不被需要。我很想說：那麼，頻繁更換著的越來越精良的武器、越來越堅實卻輕便靈巧的盔甲，還有其他不斷升級中的裝備，到底是為了守護什麼東西？我知道我不可能成為吟遊詩人，其實我在物質上早就成了法師，而心靈上渴望著成為牧師。我既追求離世的知識又瘋狂追逐著所有屬世的破碎交集。但是我被放逐的那麼遠，然後所有的人都只因為那些百般無聊下創造的眩目騙術稍稍駐足。

其實妳從來沒有好好想過接納我，而我卻曾那麼堅信妳是理解我（們）的人。仔細算清這筆帳，我至今貪戀無法割捨的歷史都是妳干預下的無濟於事虛擲光陰。所以我就這樣自我感覺良好的度過了一個又一個的日子，然後等著妳把我拋在這裡老朽枯死，一次又一次算計自己究竟犯了多少錯失去了多少人棄絕了多少世界。一開始我根本就沒有得到任何東西，結果那些看似豐富的歷史顯得荒謬可笑。

這麼多年來我還是一無所有的。

如果你不需要我，就轉身離去吧。我不需要同情更不需要言語。如果你無法告訴我何處能死得其所，那就別令我在此牽扯糾纏不休。現在每走一步路都是如此艱難，而我必須在耗盡力氣停步以前找到足以閃現最後火花之處。