tag:blogger.com,1999:blog-55632168868357235182011-09-05T11:36:12.331-04:00Grant me the passionate requiem.caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.comBlogger2321100tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-80105946461865464302010-12-08T06:50:00.003-05:002010-12-08T07:16:39.234-05:00

時差還是挺令人討厭的。雖然已經有了那麼多次經驗，但是從來沒習慣過。凌晨四五點開始精神過剩，過了中午後開始頭昏，硬撐到晚上七點後開始頭痛，然後算著該死的為什麼時間過得這麼慢，直到十點。沒有工作情緒，沒有翻書的動力，沒有出去逛逛的心情。台灣的冬天其實並不舒服，至少我還是穿著長袖比較安全--回來的第一天晚上就險些吹風感冒了。室內和室外溫度相同，也令我非常不適應，畢竟習慣了在房間裡穿短袖阿。這次回來的很匆忙。週一清晨抵達台灣，台北跑去弟的宿舍小睡片刻就拖著行李往南部衝，沒有再去見任何人，也沒有什麼計畫行程，真是一路毫無歇止的移動，飛機完了是長途巴士。原先所預想的，至少在初代大姊姊名下的房產（不過是租下的兩個屋子的其中一個）待上一晚，也因為班機延誤，變成了整個週六下午在紐約機場的無聊時光。所以事情就是這樣。奔行萬里，見妳時行李都未卸下。但我並非是又趕著要去什麼地方啊，卻是已到了堪稱目的地的所在了。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-61179844418194335622010-09-13T16:47:00.002-04:002010-09-13T17:03:32.252-04:00

寫於2010/02/12，投創世紀沒上今日心境變了許多了--------------------------我已貧乏自無所想望之後無夢間僅止於無盡複誦你名輾轉吟詠高升而齊聲讚嘆這裡，你遺留的神蹟湮跡荒野後竟也自成一隅只是，倘使你確實曾回首觀照必定是輕蔑地瞥向這文明盡歿的界域吧然，遺民們亦真切地在此久居了儘管，此延續亦是不知其意往復以未有來世之死生輪迴那麼，所為何事呢？歷史力竭未留一絲激情而遺忘墨守成規，你立下的至末日永不悖離的約定有荒人云荒原上的等待必須直至遺忘遺忘或許再有人前來，或實已無人傳唱，我們曾有的宏大演出啊，曾有時代屬於我們嗎？關於我們曾辛勤刻劃史冊，載以我們依託之歷史亦無跋而終此後，道路卻依然綿亙無窮視墓地無物般驚擾不得平靜地錯亂長眠所以，我們就這樣憑依慣性行路不歇直至世界盡頭了也許，那一方有水是曾孕育你我共同書寫其上之預言令這神譴之地所有難民重拾想望，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-5362474734827340782010-08-18T22:57:00.004-04:002010-08-18T23:23:11.081-04:00

很無聊。太早回美國了，又發呆了一個禮拜才等到老闆回到學校，不過也正好調調時差。7/27下午小會面，這下是正式確定成為他底下的私兵了--雖然說薪水最快也要明年春天才開始領，在那之前還是系上出錢。不過總算是穩住了，40歲以前的時間表照表進行，沒有延誤也沒有走岔--so far so good。在那之後又完成了兩個小作業。老闆的態度在變，題目的難度在增加。昨天下午他很興奮的告訴我他正做到一半的某個題目（在那之前他很仔細地看我穿著的2005大物盃的衣服右側那行字是什麼。），然後把其中不太好算的一部分丟給我算算看，然後說他週末又要走了。"Until now you are doing quite fine." 我記得他是這樣把談話收尾的。於是又回到了無趣的軌道。生活好像都沒什麼變化。雖然說我成了指導者，也有了看顧我的人，但是還是好遠，光是維持心平氣和就要耗掉太多力氣，也欠缺仔細感觸的時間。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-12097757571598279692010-08-16T13:07:00.004-04:002010-08-16T16:51:07.934-04:00

Gundam 0096 Unicorn 片尾曲http://www.youtube.com/watch?v=jZWDaicOFBg與歌曲無關：我好想要剎地利的模型啊啊！瑪莉妲好萌啊啊！（冷豔御姐控的意味）-------Sail　今僕らを乗せ　漕ぎ出す世界で風は音も立てずに揺れてるSame　いつか訪れる　出会いも別れもひとつの時間(とき)の中Sail 如今引領我們 踏上征途的世界連風也在無聲搖曳Same 終有到來之時 相遇與別離都在一線之間どんなに離れて　それぞれの朝迎えても　想いは変わらない無論相隔多遠 面對各自朝陽相互的思念 不曾改變ほら　君のいままでが　僕の中にあるから一人だけど一人じゃない　もう寂しくなんてないから陽が沈んでも　星が瞬かなくても空はつながっている　いつでも看 你至今所有 都在我的心中所以孤身一人也不覺孤獨 因為已經不再感到寂寞就算日薄西山 繁星不再閃爍天空依然相連

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-8670256183511594972010-07-16T21:11:00.003-04:002010-07-25T18:32:57.526-04:00

或許與妳比起來，我才是更加不習慣的那個。我告訴了一位老朋友妳的存在--其實，是她自己猜出來的。「也就是我們當年的那個年紀啊。」確實如此，所以五年來時光流轉，結果我似乎回到了這一切初始的地方了。那時我還作著夢，還不知道自己將要到遠方，將要被隨之而來的閃耀力量迷惑，將要傷了人，將要遇到她，然後如同報應一般的失去她。然後我得到了妳，所謂新篇章的象徵。我不再是無根者了；如同我告訴妳的，我有了回來的理由，有了掛念的理由，有了對於家的期許，有了妳。我所默念的名字所寄託的夢，不再是個亡靈的影子，而是許諾我未來的真實存在。但是，為什麼是在這個瘋狂混沌的時代？是的，我知道，最終還是我的決定觸發了這一切。慣於理性地計算功利，似乎有那麼一位技術人員拿著分析結果在我耳邊咆哮，說我不該這樣嘗試為距離所扭曲因而痛苦將遠大於喜樂的情感，說這期望值不值得我投入我的全部，即是在上一個世界的史詩毀滅之後所有我尚保有的殘片，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-12927734303404795852010-07-13T19:05:00.003-04:002010-07-13T19:11:29.180-04:00

http://www.youtube.com/watch?v=tBSl4GiWVUw&feature=relatedGundam Unicorn 0096 OST track No 8.旋律和歌詞都很好，唯一稍有不滿的是.....這咬字，很明顯是日本人唱英文歌XDAll my friends have gone awayI need myself to sing this songBut you always passed awayBut It seems to be o.k.All my wish and powersThey would take me to the gateShould I really find my problem ?Do I really want to know about ?I'm writing a letter for meIs there

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-76191995559805057132010-07-09T12:28:00.004-04:002010-07-09T13:05:13.203-04:00

也許標題還得再加上個問號。畢竟，妳說妳不能確定，而我說我願意等著。但是妳已經給了我超乎預料得多，所以，也許我終究可以這樣做個註解。有很多必須探索的。比方說，不習慣；我依然時常忘了我算是有了個不再需要隱晦的依託之所，時常忘了我能夠不再以貶謫之調默唸一個人的名字。儘管，拘謹依舊是必須的，那是說在妳尚未自認真切確信的當下，我作為一個觀察者以及資料提供者的成份或許還要多些。但是我總歸是釋放了，即是如同我所說的，我已經愛妳了。稍有失落的是，似乎還要等上一段時間，妳才能明瞭一切，關於我所有的悲喜的歷史，或者默唸妳名時的狂喜；或者......僅是我所期盼的，或者我將能甩脫所有謹慎以回應妳向我以無所保留之愛默誦之渴求。原諒我至今持續計較於功利，而那算計的結果又是如何悲錯的顯示我們的未來。不過，說起來，所有我為妳做的，都是狂亂且不可理喻的。當我說起，於半夢半醒的朦朧間驟然爆出地對妳的迫切希冀，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-12180660085399077292010-07-05T12:00:00.003-04:002010-07-05T12:41:11.628-04:00

不知不覺就邁入了七月，回美國倒數兩個禮拜--工作結果繳交也倒數兩個禮拜。大部分的時間依然都在鬼混。天氣太熱，出去逛了一兩回就懶了，主要的娛樂還是在家打電動，打到把diablo刪了又裝上mac版的torchlight繼續打，打到無聊不知道還有什麼意義了還是繼續打，因為不知道除了這樣消磨時光以外還能幹麻。花了兩個禮拜把第一份工作搞定；關於第二份工作，花了一個禮拜閑散地看paper，又花了一個禮拜閑散地把程式過程排出來，然後今晚總算開始正式動工，花了三小時把程式寫出來，卻懶得實際跑跑看--debug太累人，不是很想做。下次心情好不知道是什麼時候了，不過總得要在這裡拜全家出遊以前完成才行，否則又要被老闆追殺了--其實他早就該追殺了，只是他最近實在太忙，所以無心督導我這個小角色吧。開始學曼陀鈴。三個禮拜，顫音依舊顫不起來，只要不看著手就會彈錯弦或壓錯把位，諸如此類的問題還要持續好一陣子。不知道

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-40398441574089659412010-06-21T10:38:00.004-04:002010-06-21T11:24:11.280-04:00

我一直不將此行當作一回事。我知道那是欺瞞；從我下車那刻，反覆壓碾沈積經年的記憶便狂亂地永無止境地釋放出來。數獨只是掩飾我的不安，掩飾已經遏止到了極限的所有燥動，掩飾我自有青春起與這個城市交集的一切美好地令人難以置信的歷史--我無法不去停止尋找，尋找這麼多年來數次於此錯身而過所留下的印記......我的歷史很多很多，即便我已拋棄了大部分。而我，什麼也沒有告訴妳，僅止於那一部份與此地略有交集的歷史中的沒頭沒尾的一段小小章節。或者，故事太長，不知從何說起；又或者，我已無法再訴說我親手埋葬、自身已全然無可領會的情節。妳讓我想起了很多事。不，我其實從未忘記過；即使我反覆重申著遺忘，總是有些片段太過鮮明了些--無論我是否願意承認對那些片段至深的依賴。那不僅僅是「青春已逝」之類的感嘆--雖然或許能以此稍做總結。總之，盤根錯節的巨大歷史以妳作為媒介，再次提醒了我永遠不可能真正破棄之，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-55938317442065978572010-06-08T00:34:00.004-04:002010-06-13T12:15:27.164-04:00

昨晚睡前忘了放下馬尾就躺到床上，看來我真的很習慣了。本來想拍張照，但是都覺得不太上相，所以還是算了，也許等到頭髮更長一點吧，到時也不需要用髮夾把前額半長不短的頭髮固定了，將會方便許多。距離上次回家已經過了一年。原本連倒數都懶得做的漫漫長日變成"next Thursday"，然後是"this Thursday"，然後，很快就會變成"tomorrow"。其實我可以早點走的，我想。考完試立刻去找名義上的老闆討論暑假要幹麻，然後週末前強制大家把作業交上來並且改完，然後上週末就可以走人。留了個四五天的緩衝卻沒怎麼用上，讓我現在覺得很無聊。對於究竟會被指派什麼工作惴惴不安。這個暑假大概會很關鍵，關乎預定的無所歧途的預想人生能不能繼續實行。名義老闆的要求很高，我自己默默讀了六個月的書才大概能知道他上課時想表達的東西。大約一個月前第一次被他用「恭喜你進入八奇的思考領域」的態度略表讚許，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-2019593385182747222010-05-17T07:49:00.000-04:002010-05-17T07:50:25.326-04:00

原文完成於2009年七月，刊載於科學月刊2010年四月號---------------------------------量子力學的完備1926年，薛汀格（Erwin Schrödinger）發表了之後被視為量子力學基石的薛汀格方程式（Schrödinger equation）。不久之後，由此方程式推導出的氫原子模型圓滿的解釋了所有波耳模型以及之後的一切模型都無法處理的問題，同時也徹底否定了波耳模型的基本假設。此一推導是今日量子力學教科書上的重要章節，被視作一個經典範例。薛汀格方程式是一個波動方程式，計算的是物體的「波函數（wave function）」--顯而易見，此一構想與德布羅依之物質波學說有著相關性。然而，薛汀格方程式不僅僅是給出波函數的波長，還能算出它的真實型態：「波函數」在空間和時間中的分佈型態。利用薛汀格方程式計算氫原子，可以得到以某個正整數定義的一系列「量子化分佈」

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-53380198590008790222010-05-17T07:41:00.004-04:002010-05-17T07:51:13.443-04:00

原文完成於2009年七月，刊載於科學月刊2010年四月號---------------------------------後續發展波耳模型尚有其他困難。比方說，它只能圓滿解釋氫原子模型。至於其他更複雜的原子，其光譜有著被稱為「精細結構（fine structure）」、較氫原子光譜複雜甚多的細微變化。關於這些實驗結果，波耳模型則無能為力。波耳和索莫非（Arnold Sommerfeld）在稍後提出了一個含有一系列離心率不同的橢圓電子軌道的原子模型，藉由以量子化條件來調控這些橢圓軌道的形狀，以及引入相對論來修正計算結果，成功的解釋精細結構。兩人並以此發展出波耳-索莫非量子化關係式（Bohr-Sommerfeld quantization），此一結果至今依然在部份統計力學（statistical mechanics）的領域大行其道。然而，隨後，又有實驗結果指出，在電子數更多的原子中，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-70231965745814201582010-05-17T07:39:00.001-04:002010-05-17T07:42:42.028-04:00

原文完成於2009年七月，刊載於科學月刊2010年四月號---------------------------------爭議的假定現在回到那令人困惑的「一半」假設。事實上，此一結果是波耳的後見之明，目地是為了讓波耳模型導出的原子能量 E 符合之前雷得堡公式的結果。演繹過程如下：倘使 f 不是電子公轉頻率的一半，而是其他數值，則 f 和 E 的關係將更動為：f = x．(2ε/e^2)√(2/m)E^1.5x為某個比例常數。那麼，原子能量將為：E = [(1/x^2)me^4/(8ε^2．h^2)](1/n^2)波耳對原子光譜提出兩個想定：一、原子發射出的光波，是源自原子從高能組態降至低能組態時，所釋放出的能量。二、根據蒲朗克的理論，這些光波的能量正比於其頻率。因此：E_1 - E_2 = hν = hc/λ引用雷得堡公式：1/λ = R(1/(n_1)^2 - 1/(n_2)^2)

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原文完成於2009年七月，刊載於科學月刊2010年四月號---------------------------------波耳的氫原子模型根據蒲朗克提出的理論，一個物理系統所能發射出的光波能量是不連續的，存在一最小的能量元素單位—後來這單位普遍地被稱之為「量子（quantum）」。以公式表達，即是：E = nhν波耳採用這個的觀念，做出假定：原子的能量並非任意的，而是量子化的；因此，電子亦只能存在於使原子維持在這些特定能量的特定組態。原子的能態分佈也滿足蒲朗克的公式，即：E =nhf(註：此處之原子能量 E 是取絕對值，故恆正。事實上原子能量為負值。）需要注意的是：由於此處的 f 本身也可能是 n 的函數，隨 n 而變，因此 E 和 n 未必是正比關係。在古典觀念中，光，也就是電磁波，是因為電荷的加速度運動而散射。波耳揚棄了這個理論；他認為：原子發射出的光波，

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原文完成於2009年七月，刊載於科學月刊2010年四月號---------------------------------引言十九、二十世紀之交，由蒲朗克以「能量不連續」解決了困擾科學界已久的黑體輻射問題開始，自然科學界進行著一次重大的世界觀重新建立的歷程。眾多前所未見的想法與新型實驗技術相互激盪、質疑、驗證，將科學觀測的觸角延伸到了被稱為「微觀（microscope）」的新領域。令眾人大為驚訝的，是此領域所遵循的科學法則，竟與當時熟稔已有三百年之久、自牛頓三大定律出發的「宏觀（macroscope）」世界的科學定律大相逕庭。秉持著科學界一貫的實證精神，諸多鐵證如山的實驗結果推動科學家們大幅更動了對這個世界的觀點。而由這些觀點出發所建立的新科學，便是量子力學（quantum mechanics）。本文由這個時代最經典的理論之一—波耳的氫原子模型（Bohr model）著手，

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雙肩非常痛，肇因於上週末連續打了整整兩天的Diablo之Median XL (mod)。而這又要說到上週五的量力期中考，因為考試時不會寫一題送分題而不爽，又得知電磁學期中考104/110 實際上卻只有全班第五。總之這兩件事令人稍微不爽了一下，於是配合著考完試的放縱情緒就飆了兩天。以上算是因為又推遲了一個禮拜才提起勁想要寫真正想寫的東西而衍生出的額外情節。那麼，關於一個禮拜前，我所意識到的，是那個日子。我想我不會忘記的，不管當今的心態是如何的與當時無所比擬，所面對的事物又是如何令人難以想起當時的美好。這是，妳離開的日子。上週一，為了認識考場環境，於是終於去上了第二次的量力。原本的計畫當然是帶著Fetter的Man-Body Systems去讀，不會聽課。不過當然又很照慣例的才讀了兩三頁就睡著了。於是我就在半夢半醒間想起了整整兩年前發生的那些情節。我並沒有遇見妳，

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紀元 A254e6《黑洞演算法導論》卷一第二章　可能性與不可能性以量子演算法操縱直徑兩公里以上的黑洞表面的熵（entropy），就能自該黑洞的霍金輻射（Hawking radiation）頻譜取得操縱結果，此一龐大之演算結構為人類目前能使用的最強計算機器 ......至於計算能力的提昇方面，由於操縱直徑十公里以上黑洞需要超乎目前科技的外環結構建材以及四維時空精密協調系統，因此使用更大等級黑洞的可行性並不高。部份研發者開始嘗試使用空間曲包（wrap）的方法從黑洞內部擴充可用的記憶體。理論上，黑洞在事象視界（event horizon ）內部為宏觀量子效應型態，亦有承載熵。而此一型態在數學表達式上可被視為一超流態（superfluidity），故可使用數百年前即研發完成的原初量子電腦技術擷取之以進行演算 ......--------紀元 C167e2《命運演算儀理論》第一章　導論：

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去年不多是這時結束的。仔細算一下，這一年似乎什麼也沒有做，也似乎做了很多。至少我的確順從自己心意做了很多事；雖然說，沒有任何結果。漫長的封神路途完成了入門的最初一段；此後，還有很多事情要做。一切都在稍微顯得散漫又不至於過於無所事事的節奏中進行。但是，煩心的瑣事依然很多--由於我最初的失誤，英文課還要兩個學季才會全部完成。不過，在那之後，大致上沒有什麼了，除了大概會成為此生永久業障的英文能力.......。花四個月看完了BEC的入門教科書，太多東西現在依舊毫無概念。花一個半月看完了zero-temperature field theory，迷失在Feynman diagrams中不知所謂。兩門用Jackson當課本的電磁學拿了A和A-各一個--全班第一和全班第九。用Goldstein當課本但實際上還沒有Marion程度的古典力學拿了A（全班名次不知--第三或第四吧）。

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很久以前就決定再也不會去祈求什麼接納；也許，是忘了如何祈求。走的就是走的，不會回來；握不住的就是握不住，不必強求。所聯想的畫面是正被圍城而堅守中的城市，我背棄了所有人摸黑用繩索攀離城牆逃跑，心中未存有任何一絲請求援軍的念頭--那是不存在的，這城市註定死絕，能做的就是在世界毀滅以前盡可能抓緊能擁有的，然後逃開。是的，就是這樣，我知道等待是沒有意義的，種種受無法遏止的渴求所驅使的行動都是徒勞；我向妳說，妳看不見，也不知道我已身無居所許久，又是多麼竭盡心力才能仰望妳。所以，這些無濟於事的言語就免了吧。每天甚至每個小時都在死亡邊緣徘徊。其實我越來越瘋狂地尋找死得其所的地方，不過完全沒有任何成果：沒有任何東西足以讓我傾盡一切。這樣下去就是腐化崩落至無法啟動，我知道的。還沒有證明自己價值的機會之前就被否定了存在的意義；個體就跟粒子一樣全同單調，而少了我並不會有什麼區別。我的原則我的驕傲，都是如此可笑

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-20211390940320449562010-04-02T02:42:00.003-04:002010-04-02T03:15:06.661-04:00

標題越來越難想。什麼也不想做，什麼也不願意去想。因為，不管做了什麼，都不會有任何改變；不管想了什麼，都是連夢都不曾回應的浪費時間。也許還是有些改變。但永遠不夠，不管做什麼都不夠。或者是世界其實轉變的太快而我太慢，於是這顯得像是背景布幕一樣毫無意義欠缺交集。總而言之，快慢是相對的，如果自身的行動不足以造成任何實質影響，那和無所作為根本是同一回事。而我現在只想放空，放空，相對於急速的時間流動無盡的向後墜落，其實只是稍稍停滯而已，卻疏離到了不可能再度趕上而置身於時代中。如果能這樣一直下去好像也很好，但是這平靜的假象總是會崩落的。現實，無可擊敗；金錢、榮譽，還有責任之類的，頹喪而崩解至虛無永遠不是位能最低的選擇。因此，總是要遠望著、做些籌劃、做些能稍稍止住墜落趨勢之舉，或者規劃跳脫的路線--但那也不過是換條看起來輕鬆得多的時間流轉向前疾行。總之，沒有停滯，更沒有回頭。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-21362703243465408992010-03-19T23:58:00.004-04:002010-03-22T10:35:46.112-04:00

今天是我生日。為了避免日後改了blog的時區：這是在美國時間的我的生日結束前的午夜發的文章。好無聊。早上八點多起來繼續改final term paper，但是因為前一天寫的很煩，根本不想碰，於是又開始打電動。接著家裏敲skype，開始和爸講話，順便穿插和存在感已經相當薄弱的學姊（反正一忙起來我的順位絕對是在非常後面，科科）的幾句對話。講完skype後覺得再不開始趕工就要有被當掉的危機，於是終於開始幹正事，但是也已經不知道自己在寫什麼東西了。抓著好幾本書好幾篇paper東抄一個章節西抄一個公式，盡可能的把接收到的模糊資訊用自己的白話方式胡扯一通，順便修改了幾個初稿用句不佳的地方就交差了事。忙完這件本學季最後一份作業，也已經過了中午。那麼，繼續打電動，打到無線滑鼠沒電。然後是漫無目標的掛網，所有感興趣的文章都看完了，無論是哪個論壇還是blog。半睡半醒，開始有些迷濛。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-17150286855118954492010-03-19T23:15:00.006-04:002010-04-02T02:36:10.458-04:00

Fauré的安魂曲是三大安魂曲之一，成於1887-1890年，是其中最晚完成的一部。整部作品是非常典型的法式風格：莊嚴但不厚重，曲調優雅，如流水般緩慢推進；當然，相較於另兩部安魂曲以及布拉姆斯安魂曲（也有人稱這3+1為四大安魂曲）--尤其是相近時代Verdi的安魂曲（本人最討厭的曲子之一），就稍微顯得抑揚頓挫不足，沒有明顯的高低潮起伏。不過呢，對我而言，其合唱極為優雅的音色，以及平順安詳的曲調，使得高低潮起伏這回事根本沒有必要，反而因此使得這首安魂曲的風格迴異於大部分的安魂曲，非常有特色。其中第四章Pie Jesu (Merciful Jesus)是最有名的段落，女聲獨唱，非常柔美。不過，似乎本人又對於所謂「著名」的段落欠缺共鳴；我最喜歡的章節是倒數第二章的Libera me(Deliver me)--聽起來和一般的Dies irae有點像（啊，我當然不是說Verdi的那首）。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-78001262936762905872010-03-14T03:42:00.005-04:002010-03-15T11:13:57.924-04:00

今天是愛因斯坦生日。以上不是重點。居然這樣就過了一年。去年此時對未來的惶惶然，如今竟顯得有些可笑。讓我想想，我在火車站對著電腦訴說我的絕望與恐懼，然後啟程；一天之後抵達這裡，接到了未曾預料到的信。事實上你的關懷沒有實質上改變什麼：呃，我並沒有通過英語考試，與教授們的會面也沒有爭取到額外的RA位子，最後還是亮了底牌，拿了比另一所學校短少一半的薪水在這裡待著。那是指，也就是，現在，我所過的生活--並且依然還沒搞定英語的問題，也還沒有真正開始任何研究。那都是很久以前的事了：關於我和你相遇，本來以為能留下什麼，最後我卻還是因為無從尋得任何東西而失望地離開、死去。其實我忘了，忘了很多東西。有很多工作要做，都是關於世俗的瑣事：報告、作業、期末考、做研究前必須先備的知識與技藝；如果你願意聽，我可以講上許久，即使是屬於世俗的，亦是變化萬千妙不可言，而我未曾明白我無知至此：有許多必須學的--從盟友，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-70910135587079079162010-03-06T03:46:00.004-05:002010-03-06T04:49:27.996-05:00

我知道這樣沒有意義。但是我還是持續的這些舉動啊。不管對什麼都是這樣。除此之外已經一無所有了，因此只是聊勝於無的互動也彌足珍貴；反之，任何一點負面的微小波動也慣例性的放大到了極致。好討厭現在這個世界，不明白自己為何而來，又在這裡做什麼：似乎原本是為了逃離回憶和慘重的失敗，孤注一擲的選擇了這個亂七八糟的城市，現在看起來卻常常有反而是跳入了更糟的一個坑的無奈感。我期待在這裡看到些什麼的，至少是稍微的有些契機；但是沒有，什麼也沒有。甚至原本以為除了百般無聊的等待之外不會更糟了，結果卻是持續上演我無法控制的麻煩場景。我很不想這麼說，但是到頭來好像還是要靠自己。情報顯示，目前與老闆的互動喜憂參半--好吧，喜的那方面必須要稍微換個角度看才看得出來。至少我明白了為何他一直對我英語課的進度緊迫盯人，以及，因為同樣的原因，我不可能失去存在感；但是因為原本就是轉職的巨幅劣勢加上消極的懶散使得讀書的進度有點落後

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-5678034898306539292010-03-02T01:45:00.005-05:002010-03-06T03:35:55.872-05:00

報喜不報憂，這大約是目前的狀態。開始不允許暴露弱點；所有看似坦承的開誠佈公，其實都是算計的結果。是的，將事實切割，個別告訴你們需要的，甚至不去理會你們是否真的知道我想表達什麼--事實上總是令人幾近惱怒的誤解居多--反正我有輸出而你們有回饋，就像linear response theory一樣，那麼一切就都能計算出來相關性。關於世界將會如何，以及我將會如何。盟友太少，到頭來還是不斷不斷的忽略當下並不那麼重要的一些矛盾，盡力擴大對於共通向的認同，拉攏可能的助力。啊，為什麼最近傳來的盡是壞消息呢？紛擾的夢境沒有一天停止過，儘管我許久不曾在早晨回味那無數個多重宇宙的可能性，依舊無可避免的一次一次挑起漣漪。俗世的瑣事一樣奔忙的令人費解：課太多、不想上的課、混沌未明的研究方向。扔下一切好好靜一下的想法日益頻繁的出現，算是對於無濟於事又不知所謂的無盡無感繁忙日常操課的反動吧。仰望也是沒有盡頭的。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-79728861113676986122010-02-21T02:31:00.002-05:002010-02-21T03:07:13.470-05:00

這是不可能有結果的。不，妳不需要寫些什麼；不擅長書寫，就毋需回報以文字吧，甚至，連說話都是不必要的啊。我什麼都知道了，其實我清楚得很。也正如我所寫的，那只是別無所求的表態罷了。事前的計算就決定了一切：平淡的像開玩笑一樣是最好的策略。也讓我自己當作這只是玩笑吧；至少，此時此刻......。為什麼我算的越來越清楚了呢？但是，我看到未來，卻依然沒有任何改變的方法。啊是的，不就是如此嗎？「從來沒有任何我打一開始就下決心要得到的東西，最後真的入手的。」什麼努力啊盡全力的，對我來說不具意義；一直都是這樣的：所有難忘的榮耀都是意料之外的，而所有的失敗都是投入過那麼多的心力啊。種種的分析下來，態勢不是很明顯嗎？妳過於簡單，不可能理解我，也不需要我任何的文字話語；比方說，難得想用中文抄筆記時，發現自己竟稍微忘了如何書寫了。「我已忘了筆劃的順序/家很遠了，你說，我明白的」但是妳不明白，不明白我們離家有多遠-

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-52401994817690896272010-01-29T02:16:00.008-05:002010-01-29T17:35:40.155-05:00

讓活著變成一件看似必要的事情的難度越來越高了。p2個板上的流水帳至多只是牆上數日子的刀刻痕之類的東西。事實上根本沒有任何事實改變，昨天今天明天，上禮拜這禮拜下禮拜，平緩的推移叫人連呼吸都懶了。是的，我竟是如此的神機妙算，悟出了一條絕對沒有歧路可能性的平穩之道，又足夠彈性地令我沒有提起勁發狠認真的必要。平庸乏味無所依託，也沒有驕傲，沒有什麼可想的。就這樣永遠退化地玩世不恭盡是譏嘲，做個得過且過見機行事的下三濫詩人吧。啊，在那之前，該先把曼陀林和西洋棋學好。有點對廚房產生興趣。雞湯幾近完成，照燒鮭魚漸入佳境，副作用是為了炒肉絲--拿整塊的豬排肉切成--拍大蒜的時候把菜刀打爆了，刀身硬生生的從刀柄處截斷飛出，非常華麗。除此之外削東西的技術也越來越好了，蘋果梨子芒果什麼的啊，練習的機會很多。我本該是懶惰地根本不願碰這些的人，可見這些日子有多無聊了。課程不有趣，蹺課成為常態，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-28938416024049750712010-01-19T03:04:00.003-05:002010-01-19T03:47:41.751-05:00

每這樣輪迴一次就更加討厭世界一點。很抱歉我的理想早就在這個blog建立時消失殆盡了。即使，我知道的，我的責任一點也沒有抹去，而這不是說放棄就不存在的事物。從五年前志得意滿的時候起，我就非得成為如此的角色不可了。至高榮耀，有見識，指導者，與其他人不是同個等級的存在。喂，上一個被這個家族賦予這樣地位的人，最後卻遠走高飛，再也沒有回來過。我不知道其他人究竟怎麼想，還有那一位使我無法成為第一人的先輩是怎麼想：如此十數二十年的音訊幾近斷絕，老一輩就處在這些無法理解的鴻溝背面；怨懟隨著時間是否有所減弱，不得而知，而他們最後也凋零了。只要我繼續維繫這樣的，呃，所謂帝國的門面，即使是最後的尊嚴，也能維繫我的地位不衰，直至下一輩如同今日的我們一般開始他們接班的旅程。儘管歷史斷絕而無想望，只要形式上還是與來時的那一面牽連更緊，即可；如此，我將能成為這麼多（或許已有百年）年來第一個承先啟後者。我必須說，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-62907982614071959262010-01-10T00:30:00.003-05:002010-01-10T01:05:11.948-05:00

不太累，不想睡，卻沒有人聊天。明明上午是人多到應接不暇的（兩msn一水球一skype）。那麼就來寫一下原本就預計要寫的開學記事好了。寒假就真的枯坐在房間裡和學校辦公室，過了一個月。打電動佔去了一半的時間；剩下拿來以閑散的態度讀書，以及試著做菜。煎魚、炒菜、還有今天剛剛勉強算是成功的雞湯麵。離家四年都沒學會的，就在這一個多月之間不知不覺學了起來。沒辦法，總得找些事情打發時間；這旅程實在漫長過了頭--我一再抱怨這點，即使我在啟程前就對此瞭然於心。極端散漫的讀完Smith&Pethick的BEC in Dilute Gases第六七八章還有第五章前半：100多頁的東西居然花了一個月才搞定，實在夠混的了。不過，開學後老闆的課程的確有趣的多--不是課程本身有趣，而是課程衍生出的閱讀材料有趣。儘管老闆的講課比大家預料的都要有條理太多（據說就是因為三年前教學評鑑結果太差，大受打擊，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-11375193570291269652009-12-31T23:38:00.003-05:002010-01-05T12:35:10.374-05:00

確實是夠了，我們都不再是主角。關於歲末，關於一年結束一年再臨，不再有任何興致。那不代表什麼，不過又是一個獨坐蟄居的夜晚：所謂照表操課，反覆陳述許多遍，因為所有其餘的都乏善可陳。這次通電話出乎意料的長。結束之後卻有一股厭煩：關於難得引起妳興致的話題，關於我如同許久以前玩世不恭的譁眾取寵，關於妳所在意而我不在意，關於我出於無奈的無所謂。依然覺得我們事實上沒什麼值得談的。我輕描淡寫的用一句話概括為何我的歷史嘎然而止。我沒說的是，那些篇章早已被綁定，不再允許任何人插手補述；我的確嘗試過，尋求其他可能的解決方案，尋求讓歷史再度值得關注的法門。那麼，如今，我已經嘗試的夠久了，而妳似乎也不具備理解我的能力。終究只是這樣。這是個無聊的地方，許多苦悶的人或是將此當作跳板，或這裡實是貶謫的最終點。夠沒沒無聞，也夠冷僻，即便我真的偶然間又成就了什麼，絕大多數人也不懂或不想理會吧。終究你們是不懂的；

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-45558961614670066912009-12-23T02:02:00.003-05:002009-12-23T03:13:09.548-05:00

應該要寫些什麼的，就算是關於瑣事的流水帳也好。反正也沒什麼好寫的：當方向確定後，事物必定變得枯燥、乏善可陳。上週四（還是週三？忘了）又在學校唸書到十點（其實都是鬼混到四五點才真正開始看書），離開系館時赫然見到漫天白雪；對於雪景早就習以為常，當晚卻感覺到難得的震撼，並且絕對不是因為後來莫名其妙又復活的iPod正播著莫札特安魂曲的Introitus的緣故。這樣計算起來，每一年經歷的雪景，都較上一年更為寂寥：第一年是如今早已埋葬的歷史，第二年至少有「十年之約」與實驗室無盡的嘴砲和搞破壞；而今年，似乎是什麼都沒有呢。住所離系館遠了許多，獨行的往返路程不若以往，成了不可忽略的生活事項之一。iPod的音量越開越大聲，安魂曲類的曲子的播放比例也越來越高。其實 Eustache Du Caurroy 這種中世紀曲子很適合下雪的晚上；將音量開到最大掩蓋所有聲響後，反而覺得能將周圍看得更清楚了。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-43939796497093422992009-12-19T03:19:00.010-05:002009-12-26T01:24:54.911-05:00

我已經看了太多互斥的極端，於是再也不相信什麼歸一的正確價值。沒有任何理念算是一種進步，只有某些人喜歡而另一些人不喜歡的差別。我們終究讓更多人過的更好？沒有的事，那也不過是在滿足某些條件後--物質上的暴力殲滅或是藉由提供人心虛偽的自我感覺良好達成的精神上消滅--以勝者之姿高唱的不切實際架空歷史。而我們的自我感覺良好也只是受制於得勝者的思想脈絡，排斥另一極端的方向卻不知其所以然。如是，那麼何不攤開來講明而偏要相信那些標榜崇高美善的傳教老梗呢？這世界終究是憑依相對主義運作的，而我們站在這裡不過就只是我們把更多人踩在腳下。一切終究是要回歸利益的，大部分高調的結局都很荒謬，比方說第三世界的血汗工廠裡生產著跨國成衣企業出產、印有切格瓦拉頭像的T恤。啊，於我而言，這沒什麼好或不好，也不必去談論什麼「不符合理想中的世界」。「凡是存在的總是合理的」，那麼差異僅僅只在於這樣的「合理」究竟是合到了哪一個層級。

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今天大概是本學季最早出門的一天。七點多起床，隨便抄了一下Jackson電子書上的Bessel function相關公式（原本預定是昨晚要稍微讀一下的，但是因為強烈的倦怠而作罷。），搭七點四十分的車到學校，還來得及在辦公室把電驢打開（我的絕冬城之夜）才下去考試。如我所料，根本沒必要準備，反正也沒有用。最後一題不斷算錯，花了點時間。寫的有點迷茫，不過隨便寫都是坐A-望A搶A+，沒什麼影響，也不重要。考完聽人說才知道今天有場論補課，於是又發呆了兩個小時。話說我就算作業都將近滿分，還是搞不太懂這門課是在幹麻；會算卻不會說明，頂多是以後不會被人用這些亂七八糟的詭異符號唬住吧。這樣也夠了，畢竟我本行不是這個--有更重要的事要關切哪。下學季老闆睽違數年後首次開課（據說是因為上次的教學評鑑結果太差，大受打擊。），自然是要捧場一番，到時才是重頭戲阿。辦公室依舊沒人；今天開始期末考周，於是整棟樓的人少了許多

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其實總是會有生活的規律形成。所謂亂了套的步調，只是指沒有一種理想的健康生活態度。即使平淡、無所事事、打混摸魚、不知所謂，還是稱得上一種節奏。說真的，其實也沒麼慘淡：擺爛到了極致也會開始無聊，就會自己找點稍微有意義的事情做；若能將這循環的週期拉長，未嘗不是好事。學而後知不足， meeting 總是有聽沒有懂，還常因此無聊到睡著；只有大眾取向的 colloquium 能夠跟的上，但還是一個問題也問不出來。不過，至少我越來越能從一些細節看出那些 big name 究竟厲害在什麼地方，雖然我還是完全不知道他們如此厲害的本質是什麼，而我又該如何達到。除此之外，自身的貧乏每每令我羞慚：究竟我虛度了多少年歲？許多事能見微知著，我卻在不久前才一一學會此番眼力。所謂虛度；亦即，史觀正在改變。該遺忘的就必須拋棄，此乃現實主義所應有的強大傲慢姿態。不後悔，是因為後悔無用。常態與非常態的定義必須扭轉。

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2000年發表，快要10年了的曲子名偵探柯南ED10其實去年大約這個時候就開始聽這首了而且是從當年第一次聽這首歌時念念不忘的那個人手上拿到的檔案去年聖誕節去芝加哥晃晃電腦在旅途中掛點，iPod反覆播的都是這首曲子（阿，如今連IPod都掛了）在此作為提醒與這首曲子緊密聯繫的那個人是我當下唯一既忘不掉也毋需忘掉的一位yam的音樂連結另一版本，有點搖滾化，同樣來自yam歌詞：作詞：AZUKI七 作曲：中村由利 編曲：古井弘人 歌：GARNET CROW部屋の窓の向こうに飛行機雲をなぞって今日ケンカした君の事ばかり考えてた在房間窗口的那一邊描繪著飛機雲只因今天和你吵架的事讓我深思熟慮些細なことで戸惑って不安定で無防備なあの頃のようにすぐに電話して笑い合えたらいいのにね對瑣碎小事手足無措在不安定感中毫無防備像那時一樣　馬上撥個電話要是能和顏交談就好了近付いてくる至福の時は痛みを伴いながら

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我將你的名字念上數億遍俱迴向予在深夜慟哭的亡靈傳說，這樣便能超度那些雙親撒手無所依歸之歷史中所有平板乏味的呼吸起伏暮鼓晨鐘日復一日默誦這永劫輪迴修士描摹此情此景羊皮紙上十字軍使劍，護衛眾僧侶沿著哭牆輪轉七十個七圈大踏步踩印所有禱詞汲取每一次呼吁而成史詩賜吟遊詩人傳唱萬國而有磐石而我依稀記得我曾是那詠唱俱極優雅之一當禱詞於眾城間誦盡「我，將遣使者君臨於世。」啊，以此石碑上的銘言為諾倘使我於此長跪祝頌聖書在字句間傾注思念以成句讀儘管我不識得那遺失的文字所謂祈禱，不過是狀擬腦中憑空乍現之聲韻也許，那亦是你深植我靈魂以此執念為證予萬古前我們共有之歷史那麼，若是今日我已未有記憶這億萬次默念卻依舊如鐘擺規律，週而復始不輟而你是否依舊記得起我是否仍在細數究竟我呼喚你多少億次是否足以贖盡所有罪愿召予你回

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Psaume CXX: Alors qu'affliction me presse這是我的iPod昨晚回家時放的最後一首歌，也是它放的最後一首歌：今天早上發現開機不能，接上電腦也無法讀取，幾乎確定掛點。一年半，也還好啦。只是，最近發現，要是沒有（這種被安徽妹妹說不像音樂的）音樂，我會很暴躁的。厭惡清醒，所以墮入無盡的打電動，也因此使得生活無趣。思想停滯，只剩下機械性的操作推導，如擺錘一般精準，照表操課以外全是空白。生活是每日早起搭車上學，然後在晚上同樣搭車回家。上午上完課就是在辦公室，有作業就寫作業，有paper就讀paper，若是什麼都沒有，就睡覺。逐漸僵化，時常昏睡，有時還會不明所以地頭昏腦脹頭痛起來。還是稍微提一下作為值得炫耀的開心事吧：電動力學期中考，從惡名昭彰的大刀教授手上拿到99.5，全班第二96，第三89，聽說之後沒人過85；其實考完出來就預料到如此結果了，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-54202355955503734162009-11-11T17:53:00.002-05:002009-11-11T17:59:04.480-05:00

當我背離世界乘末班公車還萬家燈火面壁於蟄居的斗室隨鍵上輕響敲醒塵封已久不再能稱之為你的你我已遠走倘使你以遺棄宥我只得以相對性作慰藉是說，只要永不再見便無從比較誰更為衰老一點稍且誦讀偽稱你仍在的禱文此行永夜而誦讀嗚咽漸弱終不成聲以渡我渡我背離世界----這首感覺很亂

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-53584076670884551002009-11-08T22:35:00.003-05:002009-11-10T13:12:59.123-05:00

聽中世紀的安魂曲聽的有點膩了，所以換些時代比較近的。浪漫派的音樂聽起來比較輕鬆。這是約翰布拉姆斯的德意志安魂曲中的第三首。此安魂曲並非儀式性的安魂曲，因此不具備儀式安魂曲的各個篇章。此外，一如其名，此安魂曲的歌詞並非傳統上安魂曲必定使用的拉丁文，而是依照德文版聖經的內容編成。wikipedia的介紹youtube連結，是Herbert Kegel的版本。事實上我自己常在聽的是Chœur de Chambre Accentus ( 英文名 Accentus Chamber Choir) 這個團體的版本，似乎有經過一些改編，感覺好像比較輕快。（我沒辦法分析的更詳細，我其實是外行。）歌詞，原文為德文，斜體為英文翻譯：Herr, lehre doch mich, daß ein Ende mit mir haben muß, und mein Leben ein Ziel hat, und

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-81636829017783906342009-10-31T21:16:00.003-04:002009-12-26T17:48:09.143-05:00

為了別讓整個月只有一篇文章的事情發生，還是來寫一下。問題在於，實在也是沒什麼好寫的。一切都停滯，只剩下按時按日按週的照表操課，就像那些遠行的遠洋輪船上的船員一樣，機械性的重複維繫整艘船航行必備的工作，差別僅在於順序或有稍微的差異，或是完成的時間有快有慢。但是既然放眼所及也只是海天一色之景，種種細微的差異也顯得無關緊要，即是說，無聊。有些人依然忘不了。寫了很長的信，要寄出才發現忘了地址；另一封則是遲未動筆：疑問太多，情報太少，早不習慣坦誠的我，不知如何開口表達，究竟我是如何與你的世界干涉，到最後卻又一事無成的疏遠。（友：沒關係，不能干涉，就自己一個人繞射就好了，我想你念固態的，應該是繞射專家吧。）這不是重點，總之，你令我困惑，但我持續探究下去又似乎是不應該的。你說，缺乏觀眾，而單單我佇立於此對你又助益甚少；但我無法不再試圖注視你。是否能說，你也是「一切的例外」？我原本沒想到要講那麼多的，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-31962092533973623412009-10-17T03:03:00.006-04:002009-10-17T03:49:12.810-04:00

近一個月沒寫東西阿。生活規律之故：七八點起床，吃早餐，坐公車到學校，上課睡覺、看自己的書或寫作業，在辦公室發呆，吃午飯，唸書、發呆或打電動，晚上搭公車回家。時間間距被拉長，上課、改作業、讀些做研究前的基礎知識，照表操課後時間便所剩無幾，回家後不是繼續發呆就是打電動到深夜。開始會煮飯，但一切還是能簡則簡：水餃麵條小籠包，雞腿墊白菜直接用蒸籠弄熟，無鹽無油；明明就很好吃，為啥一堆人對不加調味那麼驚訝？逛了幾次超市也有點想買個牛排回來煎，只是刷鍋子這件麻煩事構成了足夠的能量障壁。也許還會再吃一個月的清蒸雞腿吧我想，還是說換個魚來試試？9/13書櫃done，9/16網路done，9/17床（奢侈的 queen size） done，9/18 無線路由器和書桌done，10/7椅子done。雖然客廳還是堆滿廢棄紙箱，至少房間裡開始像個有人住的地方。穩定的地方，停下來的地方。才怪。蟄居於此，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-54546232975440712632009-09-28T21:47:00.002-04:002009-09-28T22:02:07.812-04:00

使用《名作》的意象復寫----1.究竟是何時何地下了第一筆呢？這畫似乎起自我們尚未啟程僅止於仰望繁星訴說故事的日子想那天河另一端有水流盡世界訴說歷史而描摹憑依向前直至顏料乾枯我亦腐朽長眠於此良辰美景前但且徒留一堪稱塗鴉之作2.自我枯手中攫起斷折畫筆你欲糝上此景千年後此際此風華卻亦流轉荏苒晨星不起舉目盡是流沙涓滴隱沒盤算遍歷多少時日總歸你無所見這骷髏周身孔洞曾體察曾力竭呼吸以慰留創設此豔麗花田的造物如今，你許能瞥見她裙擺於臨行棄絕前晃盪花叢間的絢麗奪目呀3.那麼你也偕我棲身於此了儘管你不會明白這宇宙一隅究竟承何天啟故飽受神譴至此荒蕪終是並肩坐化於這曾是天河的流沙掏盡時間輪擺之永恆了且盼，即是時間亦失去意義之歸結時這一方將如沙漏倒轉復引水灌注田間渠道百花齊放而天河波光粼粼到時這畫筆沾染滿盤色調而揮舞不輟啊，許是有那麼一天吧！

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國中作品，時間推估是2001年9月。出國前在台南家裡的抽屜裡翻出的，是幾首當時的幼稚作品裡，結構和意象都最完整的一首。因為今天重寫了這首，所以主要是拿出來做對照，兼作紀錄。這是生日禮物，給予一位我去年年初無意重傷而只能放入黑歷史的，儘管沒有真正開始過，卻真切曾經美好的那位。-----畫已殘缺不全顏料斑剝脫落未完成的大師名作如同童稚的塗鴉於心不忍，順手提起畫筆為畫糝上豔麗色彩但遙遠時空的記憶，藏不住拙劣低下的畫技那畫，卻更加模糊！無奈的斷折了畫筆，心有不甘然而，時間戰勝一切魂牽夢繫的美景終將消磨殆盡而我，也捲入時空渦流化做滴漏中萬千細沙期盼有一天妳將滴漏倒轉釋我於時空之外為我完成那不朽的名作

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-36814820633440474772009-09-27T11:12:00.001-04:002009-09-27T11:15:07.285-04:00

歷史本身，大致上可以分成兩部份：1. 紀錄 2. 評論不過，這兩者其實是無法分割的，因為紀錄者使用的文字語言會反映紀錄者對於事件的看法。所謂完全沒有摻雜評論的紀錄，可能只有當代留下的史跡，比方說建築、公文資料、戶籍文件之類。在這點上，西方史學認為這是惡習，需要盡可能的避免（儘管後來也承認這是無法抹除的當代影響，而有「所有的歷史都是當代史、「所有的歷史都是思想史」這類的宣稱出現）；中國史學，則明顯偏向實用觀點，也就是所謂的「以古為鏡」，試圖從歷史中取得應變現狀的經驗，因此顯得很重視今古之間的對話，很習慣在史書中加入著書者的個人評價。一個很好的例子就是孔子編春秋，儘管每個事件只有寥寥數字，卻摻雜了不少孔子的個人價值觀；春秋三傳在標題的選取上亦富於褒貶的含意；到了史記，太史公更是明確的使用「太史公曰」或明或暗的對人物做評，其對於本紀世家列傳的人物分類，摻雜了多少個人評價，自不待言。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-36493918136796742452009-09-25T19:19:00.003-04:002009-09-25T19:34:23.569-04:00

開學第一個星期，所有的課，除了場論，都很無聊。尤其是某堂強制性的seminar，比我預想的無聊幾百萬倍連著開學前在同樣超無聊的orientation上亂寫的東西，又完成了亂七八糟的「英文長短句」一首。----Don't remember me, I promiseThat forgotten would save the worldSince the memories are too strongThus heavy enough to burden usOn the avenue of livesHow long it could be, the avenueSpread through the whole historyBut not the future, howeverWe are blind so not to see whatIn front of the stage,

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-61963076027424396622009-09-12T05:59:00.004-04:002009-09-12T06:46:36.936-04:00

我蜷縮於窗前看你在墓前弔祭後走來「好久不見」你淡淡地說我淺淺地聽彷彿此時依然是立春歲月從未轉老故景依舊而全世界都只是孩子尚待我們捨童稚哺育之自你離開起我已忘了如何言語僅止於終日聆聽這嬰孩發乎飢餓而哭鬧不輟之嘈雜乃至大屋人聲鼎沸亦恍若未聞至於戶樞輪轉之咿呀甚或僅是窗帘揚起之片刻阿，那都已成了神話時代了畢竟還是捺壓著百葉窗片自縫間望向久違之話聲或者夾雜不明所以名為溫柔之氣息饒是那窗片上的指痕卻不言而喻這無夢之冬眠竟有多厚而塵埃下又是如何被遺忘以欠缺追悼之想望

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連續睡了幾天地板，背很痛，可是好像有點慢慢適應。全美最大單一校區，7平方公里；住的地方離學校2.5哩，走路要三十分鐘。兩天下來為了各式各樣的註冊報到巡迴校園，走到快死掉，唯一慶興的是在校區其實有個Apple授權直營店，不必跑到6.5哩外去處理相關事宜。這不是我偏愛的景物。我與這學校的歧見可能比我設想的要深的多。陽光熱情、體育競技、嘉年華會風格的校歌，全與我毫無瓜葛。太過淺白明亮，我熟悉自在的色調卻是幽暗抑鬱的。於此無所思考亦無所詢問，因此有些無所適從了。可能是被某些因素誘拐了。比方說，初次來此時陰雨綿綿的晦暗天色--據說正好是我抵達才開始的壞天氣；或是當時所有信念和預想都崩至谷底的恐懼，令我覺得這學校竟是深沈的難以看透了。於是，或者，是你當時予我的信，意料之外的喘息重整，稍事平靜，從而仍有所表現；那令我得以從混沌中再次拉出一條足以（或我曾認為足以）抽絲剝繭而知真相的線頭，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-92182737767211205562009-08-29T16:26:00.003-04:002009-08-29T17:20:01.966-04:00

調酒很爛，很貴而且喝了不會醉，以後還是喝純的就好了，最好是酒精濃度高一點的，比較省錢省時間。結束了。就這樣而已。這裡，我們寫著歷史的地方，再無關緊要了。我沒能做些什麼，也沒能改變什麼。失眠依舊，莫名的發冷，厭食；哪，如果說遺忘，其實這可以簡單歸咎於在美國生活習慣太差之故吧。我沒有逃避，盡力的燒到最後一絲蠟油的蒸氣揮發。只是，這微弱的燭火根本無力照亮任何人，除了自己勉強容身的小小避難角落；其他的，是黑。什麼都沒有改變，我還是什麼也看不見，什麼也無法懂得。解析到最後有太多的不可解，即使說是用empirical去勉強湊合也顯得荒謬可笑。於是轉為拋出問題，我知道不可能有回應的問題。世界依舊推進，萬千瑣事等待處理。總結報告、出paper、打包、起飛，然後是......那裡，那些成神者已預備好我的道路：關於封神的儀式，如何建立自己的界域，以及如何散播神諭之類的。很久以前，有些人說，我的確有成神的資質

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本日起床時間比往日的上床時間都要早，於是同樣看著天色見亮。突然有些懷念起Granger library三樓走道的位子，居高臨下看著落地窗外大片天空，日出前風起雲湧難以臨摹的風光。生活已經整個亂掉了。完全掌握不到每件事情的進度，到了迫在眉睫才動手隨意做做；反正我似乎正處於一個應付了事都有水準以上表現的地方，那，就這樣吧。只是越來越缺乏耐心，事情稍微卡住就暴躁無比，缺乏進度就開始精神衰弱的迴圈。說尋求溝通，卻也益發懶得言語：上星期有人在高中板問為什麼單環線圈圓內磁場是中央最小，回了三句發現對方無法理解，就失去講解的耐性，直到三天後才勉強有心情繼續講解；連物理都是如此，其他的大概不用說了。這可能是一種轉變，所謂良好的那種，關乎封神。「你這右派，現實主義者，除了實踐外什麼也不相信。」（by annuaki）我已經沒有夢，也不對單純的感性抱什麼期待；同情無益，而奠基於此的理解更是如此軟弱，

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犬牙交錯的對話，還好這完全不對雙方造成理解困難。----A：怎麼可能會去相信這世界上可以存在一個人能理解自己啊B：你在說誰A：我在說普遍命題A：xDDDDB：嘖A：好啦A：我在說我A：xDB：不需要「真正」理解B：再說我也不在乎理解不理解A：那大概只有我在乎吧= =A：我還滿在乎的B：很多人在乎阿B：大部分人可能都很在乎B：但是我覺得那無所謂，反正不可能嘛A：但我覺得很絕望A：顆顆B：所以只要對我好就夠了A：至少在這點上我們有共識A：反正不可能A：xDB：所以絕望幹麻A：這樣超哀傷的耶B：絕望的是連單純對自己好的人都沒有阿----其實，所謂獨特......

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昨晚本來要更新，結果iPod當機了= =有些東西想寫，但是好累先把工作搞定再說----------------------------1. Beautiful World - PLANiTb Acoustic Mix2. 焔の扉3. 暁の车4. 谁もいない场所5. The Fourth Avenue Cafe6. nostalgia7. Just Communication8. 不理時間的人9. 向左走向右走10. 十年11. 愛情轉移12. Komm, süsser Tod13. 翼をください14. Rhythm Emotion15. ピアノ16. 夏の幻17. 愛情之所以為愛情18. 情歌19. 我多麼羨慕你20. 目擊者21. 愛過22. 氷の上に立つように23. 悄悄話24. サヨナラRequiem:1. Chant: Music For Paradise2. Requiem

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還有一些事待處理哪。OSU聲聲催促，我想我要被各處室罵翻了：還沒交最終成績單、預約錯了報到和說明會的時間（又沒人我說一定要先報到才能參加說明會，嘖）、還不知道 email 系統怎麼登錄。很煩阿，對於美國也該算有些經驗了，不是應該行李拉著提著直接上飛機就得了嘛，哪來這麼多麻煩事。更何況，學校去過、老闆見過，還和直屬上司住一起，一切都打點好了，應該是不會出什麼大問題阿。很多人一定是戰戰兢兢的吧，我想；但是，於我，不過是例行公事。從一個已經死透許久的小鎮轉往另一個瀕死之城，又一次綿延無盡的萬千次旅行中，再一個小小的段落。我設想過這樣的無盡旅途的：遺忘一切後重新塑造記憶，走得很遠很遠，看盡世界，諸如此類的。好像，不知不覺間，居然一切都成真了阿。但是，失去歷史，那所見的一切也都無所牽涉，無所成為經驗、記憶；即是說，無關緊要。到目前為止，所有想見的最糟情形，無一不成真。只有聊勝於無的事物還陪著我。

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警告字語：本文不適合正苦讀GRE的勤學認真奮發向上好學生閱讀----1. Verbal是完全可以放棄的2. Quantative最多準備一個晚上就好，千萬不要繼續浪費時間3. 作文一個晚上其實也夠了，不放心的話可自行延長為一天至一星期4. 閱讀就看造化吧5. 因為我覺得美國人的邏輯很怪，所以從來沒考慮過要練好類比或反義6. 其實第五點真正的理由是討厭背單字，所以統統用猜的7. Subject大約一個禮拜就差不多了，追求刺激的話可縮短至五小時以內8. 其實乾脆不準備搞不好也不會差太多結果：GRE General: v340/q800/AWA4.0 GRE Subject: physics 940所以真的不需要緊張啦，對於理工科，GRE真的不重要

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1.我說，我將要離去了此次是沒有歸期的緣已盡，我們不會再見你直怔地凝視我，以默然作餞別酒而我亦對坐乾了這杯畢竟，有些輕響是不可明說的如同打水漂時的水花聲，曾使我們發自內心大笑不止而今卻如此索然無味，亦是許久未曾聽見了我已放下了一切，在遠行之前那將往之處沒有記憶的坐席於是，我逕自將它逐出行囊而在那恭候的是無悲無喜自是無夢之長眠儘管，有時仍遽然操演起初為人身時的啼聲卻無從理解起以自殘宣揚壯美於世的驕傲於是我無以回遺你的沉默而這詩歌是最後非出自我手，乃是與你相繫之作悄然步入你獨居之斗室，置之於窗台前，你探求以光的方向2.其實，我是尋不著那窗的因我生來瞎眼，卻強裝擁有澄澈之眸故眾人示我以灼目之神采而我亦自此習得了畏光之舉措有所求探，而有所得復恣肆餵食以益發荒謬之佯裝而青春是這鬧劇之頂點登峰造極，令你們細數了今生於是，從此無所迷宥俱皆離去我曾燃起燭火，

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七個數據誤差200%很好；10個數據相關係數0.7，30個則是0.07，不能用的線上資料庫是廢物。牛頓傳；無神論歷史和古代社會學人類學；噴射獵兵JG7紀錄；風球雜誌並不有趣。seminar和mini lecture都在睡，今天聽完（必須出席的）最後一場；筆記本上一直亂畫，快用光。雷光旋風刺客82級，新星冰封法師52級，旋風野蠻人45級，電槍亞馬遜42級，超難用的變狼德魯依9級。--「好無聊好無聊好無聊。」以上的流水帳都是廢話，很無趣。上午五點躺平早上十或十一點醒來，在辦公室摸魚打電動，隨興看個paper或跑個程式，累了就睡個覺，晚上十一點回宿舍，不一定吃晚飯。日復一日，毫無改變的可能。有時會有些小小突破，因而稍微驚喜，但大多數的時間都乏善可陳。老闆今天說我可以準備出paper了。六個禮拜，還真是有夠迅速的。我果然還是只能做理論。繞了一大圈，嘗試又失去了那麼多，最後還是回到原點了。

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請看著我無論你是敵人或是朋友曾經被我理解或者理解我，又因而傷害我也被我傷害如果此時此刻你們尚在我身邊，目力可及之處請看著我那些尊敬我的，靠近一些吧仔細瞧見我果決披肩下的猶豫不決，因此痛苦請批評我在整個世界和一個人最深最深的心靈間的抉擇儘管我太過害怕而從未擲出問路的石子你們或許覺得有些陰暗，有些腥風那是我半腐爛的翅膀不受控制的想掙脫而雙眼卻死盯著死盯著我光是正眼直視就費盡心力卻鮮有所惑那種與我截然不同的美麗溫柔阿幾位還在留戀或已恩斷義絕的我無所求了，你們已經給了我好多即使那些都散盡了，我卻還記得你們因此，請原諒這請帖不請自來的送到府上話雖如此，你們其實並未真的見過我當我褪盡驕傲和以之建立的桀傲不遜與譁眾取寵你們將會看到拋棄所有表演藝術的我是如何面目可憎請不要吝於後悔自己曾為我欺騙我也只是寄生於你們，賴以延續我半死的生命我演了很久，大家也看了很久但那些死忠的觀眾們，為何你們卻越站越遠呢？

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-91816735033019664392009-08-03T16:59:00.004-04:002009-08-03T17:43:24.271-04:00

好久沒這樣條列式亂寫了1. 感冒咳嗽很煩唉，趴在桌上睡覺還差點被嗆到。2. 老闆說和觀測結果有200%誤差的理論演算解「perfect」，天文物理真是好奧妙阿。3. 老闆說他不認識matlab、討厭mathematica、沒聽過python。我不想理他，照用。4. 我發現他給的線上資料庫虎爛，害我找線性關係時找出一條水平線--相關度0，幹。5. 然後就開始打混到星期五，天天睡覺。6. 星期三被討厭。7. 星期五去清大，好促狹，樹阿路阿大樓阿空地阿什麼的全都擠在一起。8. 老闆的女兒是會說中日英德四國語言+粗通法語的國中生。9. 這次meeting很無聊，我甚至有時間上ptt開msn，還把政治類板看完了（真的很無聊）。10. 話說搭過一次高鐵就再也不想搭其他交通工具回台南（飛機除外）。11. 台南好熱，好熱好熱好熱，熱的都快向狗一樣吐舌頭。12.

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-68186512129545433782009-08-03T11:06:00.002-04:002009-08-03T11:26:09.586-04:00

我想我已經快成功了的說。晚上吃飯，某人跟我說，這週末宿舍少了我之後嗨的氣氛大減。我都不知道我已經演的這麼成功了。其實也是應該的，畢竟玩這套已有十年，不知不覺也有些滲入了所謂的真實。這是必要的：除去這層憑自己意志塑造的形象後，我不是令人感到無趣，就是敵意。在開始學習譁眾取寵的高妙技藝前，我一個朋友也沒有什麼阿這種情況。原本以為只是誇張的隨口說說，仔細想想居然真的是這樣。不過，在那之前，我好像也不是很在乎。我不知道那算不算是本質。還記得的。某天突然開始想模仿（人類），想學著虛張聲勢。於是翻看根本沒玩過的遊戲的攻略，然後插入大家的閒聊高談闊論。此外，依照小說中描述的人物情緒反應，去應對各式生活中的情境。模拗話語、姿態，以及......情感。漸漸地變成反射動作，漸漸地建立起支持我的人群--以及反對的人群。然後我好像開始知道什麼是寂寞，從為賦新詞強說愁開始。但其實，阿，其實，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-4600958328323144062009-08-01T15:09:00.004-04:002009-09-21T18:03:27.941-04:00

我們在同個城市裡做著不同的夢於是這聖地也被些許的染灰了原不該在這時回來，帶著一身洗不透的黑過於自信此處的潔白無瑕，以為就如以往一樣沉悶難解，停滯追悔也停滯想望那是最深最古老的湖水以自身的縮小哺育我茁壯又曾予我天啟，在我仍沒有記憶時靈光乍現震顫地強我面水席地而坐欲我攜一人來此對酒也許是個豔夏，我說著她聽著萬人青春齊奏數十年不輟而唯我缺席之長調其實我放逐了那位忠臣又其實並沒有人偕我在此歌詠除了你自我耳聞許久卻疏於造訪的湖畔那眾神會所中拋出一粒攪碎這酷暑寂寥的石子而我隱晦地走進卻又悄然退出了只因我始終體察不得那漣漪那石，那你

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-33251508235351324752009-07-29T17:11:00.005-04:002009-07-30T02:21:24.099-04:00

終於遠得再沒有人看得見我輕窈靈動之姿，即令是身負重擔當下亦執著的優雅，稍有些許變調上古前妳曾指引我此番習俗而我承接不輟至今依然是跳著迎神祈福的舞步永恆歌頌久未昭顯之天賜其實我們曾能與神並肩存有體察萬物之心而對世界好奇如今，那眼已死寂許久僅是凝望祭壇殘片以苟活遑論其餘渴求的贈與、汲取或者接納灌注瀕死之軀以光卻仍是永夜我說，妳早已無視我曾於妳親手築起又毀棄之樂園中行走之歷程那是妳囑託我力行並深刻記載，故有榮耀彼此親暱互動之歷史見證自妳遠去，我已無所追思卻困囿於執念徘徊在此，妳允我世上萬國之地又，曾以時間烙痕做注賭出脫此洪流之可能而滿盤皆輸，故不可緬懷更無想望因那籌碼實是記憶、體觸及我尚為人身時的小小習慣糾結於舉手投足間的靈魂外顯無從攝食聆賞後衰頹無可辯駁我遣走最後一位使徒，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-69314163337903116722009-07-22T08:07:00.003-04:002009-07-22T17:25:06.817-04:00

日食沒什麼好玩的。昨天突然想試試早起，於是罕見的在三點爬上床--錯誤的決定。困惑太多，毫不留情的逼問著，一獲得殘忍的答案便大肆宣揚嘲諷。至於那些始終不知如何做結的，就乾脆痛罵我的愚蠢無知。但是我真的已經沒招了阿。卻好像鮮有人相信如今（曾經盛極一時）的我是如何的脆弱無力。工作無用、旅行無用、賦歸無用、了結無用、試探無用，沒有付出也沒有贈與的契機，遑論接觸；這條路通往死寂，而我或許是前無古人後無來者的唯一一位。如果沒有觀眾，吟唱有何意義？失去流傳能力的野史，或者話本，生命短的來不及感嘆就會湮滅。我曾以為，我能夠一直把歷史寫下去，即使在滅亡之後；但是現在連提筆的力氣都要好勉強才能擠出一點。觀察亦是，自她遠走，我開始不停的拋出問題，不停的探詢：世界、歷史、夢境、契機，諸如此類的，為了逃脫死寂不停地詢問。最後這些問題卻都回到我自己身上--帶著幻滅希望的答案。我已經不存在於任何人夢中，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-18063571258005306132009-07-21T14:30:00.005-04:002009-07-21T15:10:44.174-04:00

認識這首歌的管道，呃，老樣子，ACG相關：神劍闖江湖（るろうに剣心）的ED4。L'Arc-en-Ciel 是彩虹的意思（法文）。該樂團鼓手在1997年因為濫用藥物違法而離團，導致這首歌只播了四集就被撤換，而這首單曲也臨時終止發行，直到2006年才重見天日。Xuite歌曲連結我在升高中的暑假，曾借用了數句第一段的歌詞摻在給某人的情詩裡。但是，那個人在我記憶中衰退的速度快得難以想像。我想那可以稱作青春吧，連惆悵都只是一種模糊的感覺而已，沒有畏懼也沒有懊悔；又也許，我當時其實無法清晰分辨愛，而我並未愛過她。歌詞：The Fourth Avenue Cafe作詞：Hyde　作曲：Ken季節は穏やかに終りを告げたね彩られた記憶に寄せてさよなら 愛をくれたあの人はこの瞳に揺らめいていた季節不疾不徐地宣告了結束依偎著繽紛記憶再會吧 帶來愛情的伊人蕩漾在眼底途切れない気持ちなんて初めから信じてなかった移

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-54884792163497569282009-07-19T05:38:00.004-04:002009-07-19T15:50:19.497-04:00

我太笨了。或者說是退化，因為已經好長一段時間沒運用了。反正結果一樣，近視太深，沒有眼鏡能讓我看的清楚，腦內補完又只能倚賴史前時代的民謠。至於那些曾經大有成效的詐唬和裝模作樣就別提了--根本上不了檯面。不管是什麼都在全面性的退化：體能早就輸我弟了，音樂也是；物理只是憑恃「瘦死的駱駝比馬大」在唬弄人，其實我不但毫無長進，連曾經累積的知識和技巧都快速的在敗光；還有其他的，本來就是虛張聲勢的騙術，從來也沒有真正有成績過，不值一晒。如果是這樣就算了，可是為什麼連解碼的能力都弱的不像話阿。「妳究竟帶走了多少東西？」好想這樣把責任推給妳。也許真的有人會這麼做，如果我實在是找不到方法拉起來的話。但是，事實恰巧是：我疏忽了敏銳地體察關照的能力，才無法守住妳的。所以，這實驗一點意義都沒有，因為儀器早就壞了。結果也印證了如此推想，無法救人也無法得救。我變回平凡人，卻留戀半神的驕傲和信念--太可悲了，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-3617450164591004772009-07-17T17:24:00.003-04:002009-07-17T18:09:40.099-04:00

啤酒不會微醺，不會攪亂平衡感；但還是會過敏，也還是會影響睡眠，感覺真差。累癱了，連續兩天看著窗外逐漸泛白。不過，這才是我習慣的生活，過去一年的習慣。習慣。習慣黑又怕黑。卻得每日週而復始的和習慣交戰。我還記得在哪個位置看到妳的，而當時我又看著哪本書；妳跟我說尼采，靈魂的色調是些許自負的漠然，我則以吟遊詩人式的譁眾取寵誇張地陳述十字軍背後的物質驅動力--與妳相近的自負，源於之後我虧欠甚多的那一位。Hamiltonian phase space 上的路徑是隨著時間軸無盡向前延伸的；於是，妳的影像壅塞的佔滿了所有的空間，壅塞到了我一開始都差點忽略了：因為，已經密集地比空氣還要稀鬆平常，彷彿 spacetime manifold 正是依附其上而構築。但這不是空氣，無法令我存活分毫。聚精會神，兩週共將近200頁課本和論文，於紙筆中埋首較以往都要深，幾乎就如同......

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-35439695274691474502009-07-15T06:35:00.004-04:002009-07-15T08:48:15.169-04:00

新世紀福音戰士劇場版插入曲在補完計畫發動，全世界變成LCL海時，做為背景音樂YouTube 影片+音樂整天聽這首聽得很恍神，最後跑去天台上聽歌詞：I know, I know I've let you downI've been a fool to myselfI thought that I couldlive for no one elseBut now through all the hurt & painIt's time for me to respectthe ones you lovemean more than anythingSo with sadness in my heartI feel the best thing I could dois end it alland leave foreverwhat's done is done it feels so

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羅智成1. 羅智成 → 羅知晟2. 歷史不太好，可是非常愛講3. 根據這次演講的經驗，我猜我去上我爸的課應該也會睡著(1) 這些人怎麼那麼能扯阿(2) 其實我不是很懂他想表達什麼(3) 講話內容系統性薄弱，常常不斷反覆講過的概念，不過跳tone至少不明顯陳義芝&陳育虹1. 比羅智成更加嘴砲：羅智成還有1/10是重點，陳義芝是根本沒有重點2. 邊界 → boundary → boundary condition → Schrodinger equation3. 旅行：你旅行沒有回來，巴黎的冬天比歸路長嗎4. 你在湖邊 → 胡編 → bullshits5. Fly me to the moon and let me play among the stars--6. 你看過了許多美景--7. 只有一個世界是感官的國度。 However, one vector space have

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-6047992641741527692009-07-11T12:42:00.011-04:002009-07-12T12:06:25.618-04:00

I don't remember you; I don't have such memoryThis is not the realm that I belong to, I conclude.----不再思考這異界的一切都令人焦慮戰士們畏縮不前即使舉目所見沒有死軀更沒有骸骨更不曾有過悲觀，而事實上充滿期盼連希望都飽和地散逸至大氣中眾人嗅聞之而亢奮不已那卻是不屬於我們的諸位迷失於次元旅行的冒險者瞧阿，連提夫林吟遊詩人都停止吟唱戰曲，那日夜伴隨我們左右的英雄故事哪精靈的長弓連一吋都拉不開矮人的戰斧也垂頭喪氣是吧？一切乃是因此處無須刀劍亦能橫行於世故我們宥於低劣的本質寸步難行你，此域諸智慧之主默許彼此尋求共存之可能事實卻是你以我攜行的劍插入我心窩稱這為友好並依舊春風滿面因你們的語言裡沒有決鬥僅只於見面時以禮貌的交鋒作為問候卻刀刀見血，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-33770998104608537022009-07-09T10:26:00.004-04:002009-07-22T17:33:02.176-04:00

基本上是亂寫，應該沒有資格稱為詩不過此blog的「詩歌」分類定義很廣泛，所以沒差啦主要是因為ASIAA的five year review好無聊這篇才會冒出來--I would like to goTo the heaven of deathWhere I can live aloneExcept the hope of despairI am not seeking an excuseFor fleeing from this paradiseJust trying to understand the painThe horror of being abundant of loveWhat burdens me so find a wayTo escapeWorld is too colorful and I can't sufferSuch a population of the

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-39486907492631716762009-07-08T21:51:00.010-04:002009-07-13T22:37:35.442-04:00

張目所及，見我所不能見紙頁背後便是宇宙打印於平板二維上昭示的多維一如我於世界線上的疾行壓碾後以瞭然於心之姿具現成迴旋化無涯作有涯世人皆駐足，或舉目或豎耳懾於那較眾星更遠尚能翳於深邃虛空中週而復始之和諧乃是天聽以凡眼不可見之色澤展現直至萬物俱已察照此吶喊「死之將至。」行走之際尚能成風吹測地弧糾結以時空故此後未有同伴於崩塌後隨行而我們是最後一批自繁星指間滑落乃至於無根無形之非物質者曾有智者造乙太予為居所然我們畢竟僅存有於空無且永需狂奔始得永生更不具備幻化七彩以示人之俗艷只因我們較天啟更近卻離有形更遠於此世無所具現註定寂寞----這篇是在說中子星放出的非可見光圖片取自wikipedia

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請收下我的執念曾於世上威名彰顯，被載以傳說之名以此，我的故事滋養你而後斷絕，承接你應允我未曾包有前世之長夢因此長眠不起，遂配享以未來那是......金碧輝煌而光彩奪目之大調需以億萬人的青春齊奏雄壯且威武相信我遵循之獻祭忽略場外或有吟遊詩人傳唱偽史，實不能稱之為歷史歌詠小片夕陽、果園或者未能深涉之山靈至少，早已不復有信由歌捎來於是逕自將之作虛空解而我未曾有足跡儘管，那亦是清淺美麗曼陀林不復拍響貶謫長路終盡忘卻曾有人自遠方走來一路傳唱自立為王之故土假使，那皆源自發乎寂寞的虛構而我們建立的不朽亦如糞土剝離以遺忘追想之氣力或許尚殘有哭泣之累贅於回憶的回憶中然，我們將往之處毋需在意羽翼上刻骨銘心之烙印且將眼淚埋葬，永不刨起以相信之名離去此界將較光速更快因資訊僅止於拋棄而非攜有而至少能確立我存有他處故不在此更非半死不活於隱晦莫名之關照靈魂割離「如是，此去莫回」我無可回首，你們亦從不挽留

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youtube 連結歌名中譯是《無人之地》原本聽旋律感覺很輕靈但是歌詞竟如此悲傷並且，很貼切阿......作詞：梶浦由記 作曲：梶浦由記気付いてたことがある君がたった一度だけほんとうのこと伝えようとしてたこと我有十分在意的事情那就是 那唯一一次想對你傳達出我的真心話聞きたくないことだっただから耳を塞いでた絞り出すような心で君はそこにいた但當時的你被傷得心如刀絞所以捂起了耳朵根本不想聽我說途切れた言葉は二度と戻っては来なかった違う未来へのドアは閉ざされたまま眠った雖然想再對你說一次但已無法重來我們本可以擁有的幸福未来已經無法獲得了何かを大事にしたり何かを失くしてみたりときどき疲れてしまうでも追いかけてる總是患得患失總是顧此失彼使自己疲憊不堪但仍然無法放棄追逐もう誰もいない海に波の音だけが高くただそこに在るものだけを語り続ける在那無人的海邊只有濤聲陣陣只能對著那個已不在這裡的你絮絮傾訴

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以下均取自James Gleick的《Issac Newton》一書He was born into a world of darkness, obscurity, and magic; led a strangely pure and obsessive life, lacking parents, lovers, and friends; quarreled bitterly with great men who crossed his path; veered at least once to the brink of madness; cloaked his work in secrecy; and yet discovered more of the essential core of human knowledge than anyone before or after.

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願所有人皆安睡美夢不止，甦醒後亦仍有所擁抱而夢境於真實中尚延續不已是說，也許我們依然相信僅僅期盼、希冀與想望亦有其價值於是又憶起拍擊空氣以上升的方式所有羽翼均在，亦不需以自身歷史為價交換飛行的許可或許你也見過雲層之上的彩虹只是如同我已遺落之於萬古長夜中然此際亦無須追想，而且能有所見那我們奉獻執念以哺育之物也許這是一種可能自有歷史起，人們喚這作奇蹟因那乃是凡眼所不能見之完全然我已捧其於掌心且待你以世界為信物來取---寫給不只一個人（包括我自己）似乎這次捕捉到的東西不那麼空泛了...我爸曾說我的未來超過他預想會看見的希望我這次能夠讓這超過我自己預想我會看見的也希望明後兩天有個人能讓我能看到超越所有人料想的奇蹟恩尚欠缺一些證據讓我下決心，就一些而已

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這個城市如今讓我容易疲倦。炙熱、充滿水氣，還會莫名其妙下起大雨又在剛買了雨傘後嘎然而止。好像下意識在躲避什麼，一直無法完全清醒，看什麼都覺得有些迷濛，動不動就昏睡。或許是不再熟悉了。週六晚間的年度物奧大請客，話題已經從大學轉為PhD，各自發表對哪個學校哪門課哪位教授的看法，以及大學這些年成就和失去的東西；然後看著小鬼們說我們也老了。話說有人居然還記得西班牙當時我做了什麼，然後一直荷蘭荷蘭的叫。其實他自己才是最幸運最一帆風順的人阿，擁有全部我想要卻什麼都得不到的東西。有些困惑的是，我們真的不一樣嗎？究竟有多少是我與生俱來無法逃避的，又有多少其實是我自己隨著時間流轉不知不覺間強自安裝的。他們讓我看到希望，有點想要相信自己不會停滯在當今的可悲位置--即是說我本質或許不那麼可悲。但誰知道？或許，我真的就只是往往想的太多，又或許一切都是執念。但是，我拋棄這些之後也會一無所有：

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曾有天使照看我我卻已很久未曾聽見來自乙太的共鳴......事實上我們都一樣無論是否足夠物質地能已公式展現一路蜿蜒撰寫不休的命運更非關生命的姿態如何被吟詠如詩，以和諧的振子敲響的飄零依此將天啟傳至世上萬國而此軀僅止於載體唯賴虛空以解算平衡「諾，將有諸神之眼隕落」焚天火滅卻人界又或者此火早已燎盡畢竟，我們早已不再夢起遠方也未曾有信自遺忘之地捎來即是說祂既不在此亦不在他處徒以預言由我們告示諸民以信念之公理永存於世而後救贖除了已被主物質界拒絕的我們至少我們仍憑依毋須拍動亦能飛行的翅膀倘使離炙陽過近而燒熔尚能以此辯解一切不過是為了尋夢而稍微疏忽了引用某個「未曾絕望」的假設......---後記一：這和聖經同名篇章沒什麼關係後記二：部份意象的取材是來自剛看了的「牛頓加農砲」系列作品

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-4471723797249188782009-06-21T13:56:00.006-04:002009-06-22T09:58:07.532-04:00

「我在Diablo II 中尋找平靜。」科科。但是好像沒什麼效阿。夢還是一直做一直做，於是只好不斷把睡覺時間往後延，時間當然是拿來打寶練等；亞馬上手，刺客漸入佳境，電冰法和野人則被丟到一邊。或者去附近的誠品白看書，小說一本一本的翻，情節引人入勝卻無須花什麼大腦--我曾是在此閱讀通俗小說開始了被認為可能是未來文壇新星的時光，但是那些書早就再也無法給我什麼指引了。總之瘋狂的進行各式各樣的庸俗娛樂，積累的工作只有在推遲得不能再推遲的時候方才稍微提得起勁進行。當一切停下來時頭腦覺得很空，什麼都想不出來也什麼都不想去想，似乎成了一個白痴。雖然說要擠還是能硬擠出些東西：一個禮拜兩篇文學論文摘要中翻英，還有自己的研究計畫中英文版各一；我的英文好到自己都有點驚訝--居然能在如此短的時間內搾出一篇論理的文章。儘管句法和單字運用還是相當差勁，但我在兩年前是不可能辦到這些的。我想我終究還是有些成長吧？

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-55419842104294019942009-06-14T07:07:00.004-04:002009-06-15T09:26:14.710-04:00

"Du-fond de ma pensee--"踩著田埂，這是墓園區，我高聲唱著。反正眾多傳統墓地之中也夾雜著一些基督教墓地，違和感應該沒那麼嚴重。我曾經是黑暗牧師，還輔修秩序系魔法。我記得，那時魔力源源不絕，支撐三系法術綽綽有餘，還可以順便練個近戰技能什麼的。因為，那時我身邊有許多人。我並不真的在乎我學了什麼，成為什麼。我真正想成為的，是英雄。其餘的，不擇手段。於是玩過火後失去所有的魔力，譜寫中的傳說嘎然而止。之後我試著當個史官，拋棄了幾乎所有學過的知識--除了那些能讓我更方便觀看與詢問的天賦。但是我其實從來就不擅長這個：無論是善意或惡意、愛或恨，我總是太過熱切。太過親近這個世界。我在意自身的定位更甚於整個世界，醉心於撰寫自己的歷史--儘管是滅亡之後的荒蕪--卻無心於紀錄整個世界。我批判只是為了自身的思量。我關注的世界，其實永遠只有很小一塊。「這是一種簡化模型。」是阿沒錯，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-44296503594439434852009-06-12T10:34:00.003-04:002009-06-12T11:05:38.897-04:00

如果昨天的夢境是遙想未來，那麼今日的夢境就是追悔過去。很熟悉的身影，我在過去一年的夜裡見過無數次。但妳不再溫柔了。我追問很多問題。我不斷思量的困惑、不斷推敲的細微情節、不斷檢視的錯誤；我獨自用幻想建構無限可能，然後在夢裡憑藉你殘留的餘溫使之化作妳的回應。即使我已經一無所有，至少在妳的溫柔裡--儘管那只是我的追悔塑造的幻覺，我仍能夠稍作歇息。此行確實完成了我的目的：我見到了真實。那些的確都只是我的想像。畢竟妳曾真實的深愛過我。我現在連這都無法肯定。總是有些我該恆久相信的。但這算是其中之一嗎？其實我當時無論做什麼都沒用吧？「是。」妳第一次如是回答。那麼我究竟留下了什麼？也許從來就沒有存在過。那明明都無關緊要阿。夢裡的辯證--其實責問是更洽當的詞--相當空泛。但是我很軟弱阿。我沒有辦法去強要美夢--比方說，昨日之夢顯現的未來。你沒有資格。我知道。所以我只是看著阿。但我已經連追想都被禁止了。

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-43461682971682562662009-06-11T09:19:00.003-04:002009-06-11T10:28:26.360-04:00

太過真實，整日回味不輟為何，如此徹底的入侵我的夢境？美夢總是無缺，令人難堪地拒絕轉醒你微笑凝望我溫暖地幾乎要化作真實令虛幻中的畏縮蕩然無存連靈魂歸體後都寧可相信或許終將不再飄零「我確實...」「......於我較他們都更多一些」（與那些夢中虛構之名相較）「溫暖較以往都更加美好......」「.....這些都真實的觸及」那皆是我所渴求的未來止飄零無國之殤，定貶謫無夢之嘆「你須完成我們所無法完成之事......」此乃表語「誠然，我自私，但執念總是不受控制......」是否能且讓我在此棲身即便那是我無力成就之虛構......請原諒我的疲憊至少，我在夢裡依舊能擁抱

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-5502953666756461112009-06-10T09:09:00.003-04:002009-06-11T08:06:46.325-04:00

一如去年的暑假，買了wifi點數卡後到starbuck消磨時間。慣用的位子只要晚到些就會被搶走，得另覓其他靠近插座的位置。於是今日坐在靠騎樓的玻璃窗旁。這算是附近比較熱鬧的區域：一個在住宅區的還算稍句規模的小型商圈，旁邊就是台南唯一的一家誠品--我回家後才知道另一家倒了。人群來來去去，通常是騎著機車來，然後試圖在早已停滿車的騎樓再挖出個停車格。動作通常是急促的：結伴而至，或等人，或準備離開。然而，透過玻璃窗向外看，卻都像是慢動作。彷彿......事不關己。就像那些回憶，總覺得是在水底朝天窺探光影，窺探水面上的世界--曾經相當熟稔的：朦朧不清，似曾相識卻又無從追想。--見妳之後我似乎並無大礙；但事實是：我放空死寂了好些天，直到現在。我想要追回的，因為回憶總是過於痛苦而一度狠心拋棄的那些片段，最終卻捨不得而重新擁抱（其實或許是除此之外再無憑依）。結果妳卻似乎是棄若敝履了；

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-46121213700937314972009-06-06T18:54:00.002-04:002009-06-06T19:04:09.348-04:00

也許我們曾經年輕享受著沒課的午後，閒談黛玉葬花或者其他那日子該是永遠凝住的但我們如今卻蒼老不堪或許，原本我們便早已老朽只是數著日子虛應故事佯裝我們曾經有過純真的光影其實並不了解自己所歌詠的因所有人於衰老前都未曾年輕甫一出世便註定死寂僅是，有些人有機會佯裝稚嫩仍在的歲月而那些亦是衰頹的命定我說我們曾共有青春妳垂首悄然無語也許，那實是我們生命的真實姿態於寂寞中相擁之肅然靜默以待老朽之昭示又或許只是偶然間偷嘗了從不屬於我們的青澀逢場作戲而今不過是曲終人散似乎連追想都顯得是一種玷污

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-23981846760424733952009-06-02T10:36:00.003-04:002009-06-02T12:33:04.709-04:00

6/1很無奈的在五點半起床：時差顯然沒有調過來開電腦查各個老師的課表，安排堵人時間表其實也沒有多少人，大部分的老師似乎都退休了打混到快十點才出門，回去以前國中，見當年的導師門房那邊媽已經打點好了，腳踏車直接騎進去老師似乎很高興，聊了一個小時愉快到我忘了把紀念品送出去....然後去北門路閒晃，順便去舊書店找書媽的這標的物果然難找，不去圖書館不行快中午時去南一中，也是見當年的導師--他當時第一次帶資優班，並且從此發達。辦公室等不到人，於是逕自往課表上顯示的教室走成功堵到人，正被一群學生圍著，改週記聊沒很久，不過感覺也是很不錯。這次有把紀念品送出去了。下午去勘查地形，去另一家舊書店問書--果然沒有但還是抓了兩本書回家看晚上很睏的處理一些瑣碎的事情感覺挺煩人的尤其是，此事必須避人耳目些......還問了一些問題懸而未決的，沒有得到什麼疑惑更深，八成又都是我自己的心態問題其實，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-70569718161783618702009-05-31T20:30:00.003-04:002009-05-31T20:46:00.125-04:00

有些東西該整收一下然後，是時候了就這幾天，去親眼做確認還有可能的了結之後？到目前為止，所有知道的人似乎都不以為然我問說我在那裡是否留下了什麼你們說，總是會有我知道那是謊言我從不真正屬於那裡一半要歸咎於我的過客心態而另一半......我不知道扞格不入是常態隨著年歲增長我學會偽裝但矛盾卻日益顯著，無法隱藏那很累阿。所以我再也不那麼想要全世界「也許，有其他比較小的東西能讓我取得平衡」於是妳出現那裡顯得珍貴的原因是妳而現在怎樣都無所謂了妳要如何才懂，我不曾也不可能背叛任何人儘管常常逃避但是對妳，我從來都沒有逃跑過，遑論隱藏妳所知道的就是我所知道的，儘管我可能不理解許久以前我就向妳彰顯過我無法欺騙而妳真的懂嗎？幻景之外，有其他的俗世隨妳一起崩塌了那些和平的想像此行除了妳以外，或許還有更糟的事情如果，所見的是漠然......阿，反正，那有什麼關係也沒什麼變妳仍在時，其他的不和諧也都無所謂阿----

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-41864988958950226112009-05-31T17:42:00.005-04:002009-11-10T13:16:03.241-05:00

這是 Bicinia for the Genevan Psalter 這部詩篇音樂集中的一首。作者 Johannes Calvin，成書於1539至1562年間。原語言是法文，但之後這旋律被廣泛的套上各國語言。法文版音樂 某些人說這就好比是基督教的大悲咒= =我現在每天反覆在放。這種沒有樂器伴奏的中世紀風格純合聲現在不好找了（其實歐洲很多，但是我看不懂法/德/義/西文...Orz）比較詳細的介紹：關於音樂：Christoph Dalitz 的網站關於詩篇130：Wikipedia樂譜+歌詞，來自Christoph Dalitz 的網站法文版英文版德文版歌詞的來源就是聖經舊約詩篇130由於編寫年代很早，可以看出和現今通行的版本有所不同但大意是差不多的法文版歌詞：Du fonds de ma pensée,Au fonds de tous ennuis,A toy s'est

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-33094038952183703512009-05-27T01:26:00.008-04:002009-05-27T04:10:53.268-04:00

5/26 白天LHG group in UIUC, summer 2009.左手邊起：Wan Kyu (後，posdoc)、Cassi (前，新PhD)、Tejpal （後，新大學生，不熟）、Jonathan（前，大學生）、我、Prof. Laura Greene（後，老闆）、Zhen Wah Tan （前，partner，史上最強之物理系大學畢業生）、Xin Lu（直屬上司，老PhD，將畢業）、Hamood（新PhD），Loc（大學生）。我和老闆。5/27凌晨書桌，書架已清空。兩箱行李。床和櫃子，都清空了。白色的是原本就有的床單。So, this is the ending?I didn't expect this. What a long storyWith a so insipid ending.Gain a little but lose a lot;Well, however,

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-45044172757827190962009-05-26T23:42:00.007-04:002009-05-27T01:18:21.687-04:00

5/19其實一直寫好好說些話，但總是既不知從何開始，亦不知該如何做結。由零碎片段去拼湊完整的個體總是困難的。我依然害怕我誤解了什麼、僭越了什麼；資格、立場，我究竟有沒有這些；我該說些什麼？也許，我只是就這樣觀看著。有些時候還是必須提筆。我很不習慣了，不，事實上並不如我預想的生疏。我想說的略有特殊，而打字會使我煩躁不安的。所以......這許久沒進行過的儀式，或許是最恰當的吧：提筆書寫。----5/20我好睏。想過很多次，分析過很多次。拿自己做比較，還有其他人。你應當早就理解我將要長篇大論的冗言。確實，與其說是予你，事實上是予我，作為體省，以及，歷史。5/21你不是個孩子；即使，你渴望你是。你沒有機會天真、浪費生命、虛擲在自己的不知天高地厚上。是，你做著夢，不經意的外顯靈魂的耀眼。但卻總是小心翼翼的遮掩，說些無奈的喪氣話。「陳述事實。」你說。那遮掩不了。人們不是瞎子，或是聾子：

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這是妳的季節。那是我們最後一次的交談，此後我不知時間流逝為何物。如今回想竟有些不快，也許仍有一絲恨，源於妳當時隱瞞我的些許事實；許久之後，我才自行拼湊出那些不屬於我的妳的故事。事情的經過絕非我想的單純，儘管起因和結果都沒有差別；我的結果論傾向阻止我去追問更多，反正總是無濟於事。其實這樣的日子也沒什麼關係。其實我不在意如此單調的閉鎖生活，反正在這一切開始前，我一直不在乎世界。對於寂寞處之泰然，雖然我不喜歡花。只要能回到那些日子的單純，大概什麼都無所謂吧。甚至，或許我又能看到當日稱之為天意的東西了。但我始終能看見妳，而這讓那些不可能實現。妳打造了我的生命，而那段歷史唯一單純的要素卻隨著妳的離去一併煙消雲散。如今我無法直視，只能偶爾無法抑止的翻閱起文本，看著那些過於複雜以至於今日的我全然無法理解的故事，莫名的顫抖、哭泣或者帶著微笑睡去，在夢裡不明所以然的演練那些情節。單純不可得，那麼，

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-29093541832878160802009-05-17T07:58:00.006-04:002009-05-17T19:20:20.789-04:00

一億秒以前，我自朝陽盜取眩目的白，不可直視於烏雲蔽日中引燃豪氣干雲青春為柴薪，與你歌頌驕傲昂然舞動，意欲彰顯狂狷，如此燄紅甫一眨眼便燃盡數千顆星星我們亂舞於天地大雨滂沱而不止雨聲愈烈而舞姿亦發深顯青春如是與妳共舞，待我持此火炬遠離場中沖天怒燄，於人煙罕至林地間卻另有世界輕窈靈動，於光於影間遞移，輪轉填補我眼角所有視線為妳所燎原而弦歌不輟，理當自此吟詠舞動恆久至天火燃盡亦無須歸返地表自燃以作天火，懸掛天際許火種予下一位盜火者異域冰冷而妳以火炬懾我此方亦有朝日升起，於其上終有不間斷之柴薪，青春無盡而狂狷不歇歌詠依舊然風向總是西風而妳不熟稔商風蕭颯，火光飄曳總歸我看不清妳曾指引我而我今日卻未捧於掌心，那名為天啟之信物實是妳賦予其名曾烙彼此於肌膚於血肉於骨髓於妳我之共同生命是謂    書寫歷史自妳離去起，柴薪終不復滿集於我亦無所見燄舞於黑暗卻終為之吞滅想是風中殘燭，

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5/11拍的。下午五時，此緯度值此季節，正是艷陽高照。然，自是日起，綿綿細雨不輟。去年妳值此季節離去，驕陽眩目我卻無所見光亮；而今亦然。我將時間為妳凝住，是故，光影一如往昔。眩目，而我沐於其中不輟，原本應既是分離亦是歸去。妳卻不再歸來，因此我亦無所歸。蒸騰的溫度於我並無意義，任其擁抱卻稀鬆平常的冰冷：春雨如是，夏陽如是，商風如是，皚雪如是。四季分明卻又黯淡混沌異常--或者，該說是常態。我試圖喚起再前年沐於此豔陽下的記憶--妳所賜與的，卻依然制不住寒冷。週期性，間隔卻越來越短而發作時間越來越長，也越來越痛。時日無多阿。那麼，我還剩下什麼，還有什麼能稱得上是有意義？走出MRL。那小河其實是條排水溝，當我把氫氧化金往水槽倒時，它們最後應該都是流到那裡。工學院圖書館，Granger library。圖書館前的草坪。草坪之二。草坪一直延伸到河邊，很多人都這樣跑到草地上讀書。古老的鐘塔（超過100

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好吵。能不能讓我靜一下。訊息量早就已經超載了。其實問題一直都沒有解決。我的渴求我的認同。我還記得那是五年前的年初，我首次對自己承認了我的特異角色。然後是你，是你讓我相信也許這條路也有結果；但我不過是你的逢場作戲，連註腳都不曾下過，不存在於你的歷史裡。我只是等著，在你劃下的界線外觀看，以為你總有一天會給我個結論，儘管只是一句話，一個詞，一個字。我對你，其實從沒有過太多的請求。許久以後，你自承，我的確原本就不該走進你的生命。於是那夜的刻骨銘心也只能永遠守密了。我是個錯誤。然而，因為你，也積非成是了。從此我所嚮往的，儘管表面上與常人無異，我卻只能無奈地接受那其實與當代有著巨大的歧異。反覆說服自己後我還是小心呵護著那部份的自我成長；畢竟，除了我這裡，她也無處可去，而我又是如此的在意歷史，不允許我否定她的真切存在致使我做的那些天理難容之舉。而那之後依然有豐富的歷史。妳曾拒絕，但只是因為妳的不理解。

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標題沒有雙關。（其實，看得懂的應該只有一人）5/7（上星期四）我還在宿醉造成的頭痛中昏昏沉沉，因為慣例性的酒精過敏也沒睡好（明明是完全不適合喝酒的體質卻很愛喝）。中午被叫起來用skype做中研院暑期工讀的面試--對方正在德國等轉機，神智也是不太清醒，物理學家間的面試是如此輕鬆隨意阿。以上不是重點。重點是，面試完後我又恍惚的睡去，然後就接到相當驚悚的電話：原本5/9 才抵達的海運收貨專車改成5/8號到。當然啦，我是完全還沒開始整理。下午和學姐幾度尋覓，在柳暗花明後意外的買到箱子（聽說，其實很多地方都有賣）。吃完販回來繼續昏睡，直到5/8凌晨才醒來，開始動手。首先是先把辦公室的櫃子搬空，把書集中起來確定哪些要扔哪些要送人哪些要帶走。東西非常的多，一開始就很有搬家的氣氛。拿舊箱子當搬遷工具。搬了兩趟，第二次還要加上背包。裝箱前把要運的東西都搬出來，很亂的房間。宿舍房間的桌子。

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製作這個mod的原因單純的是因為我覺得法師丟小流星的樣子好酷又好爽，所以想做個重裝火力版的專丟東西的法師（好愚蠢的構想）。但是喝藥水轉職這種腳本我還不會寫，所以只好作成吟遊詩人。因為缺乏高等級法術，感覺太弱，於是又加了一些戰士的技能。最後做出來的感覺是個小巧靈活的魔法遠程攻擊手。名字是取自擲彈兵的Grenadier，想到丟東西就很自然想到這個。已發表於TROW論壇檔案載點職業介紹：擲彈手：這類吟遊詩人平日以雜耍謀生，尤善拋接空瓶之類的把戲。然而，流浪賣藝人的形象事實上是一種偽裝：這群流亡者試圖掩蓋他們曾被作為軍事武器的過去。他們原本是某強國鑽研戰爭相關技藝的塑能系法師，在窮盡心思後掌握了超乎一般法術的凝聚能量的技巧，作為先鋒部隊廝殺於戰場上。然而，該國政府卻在戰爭勝利後意圖消滅這些可怕的人體兵器。於是這群人和他們的子嗣隱藏驚人的技法，成為吟遊詩人，流亡四處。優勢：對噴吐的豁免-2，

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先這樣等我寫完功課再來寫--拖到這天都過完了才想動手。那麼，終於，完整的覆蓋了。自去年的今夜起再無好眠。那晚我沒睡，在念心理學--無關緊要，即使是空前絕後的一個C。重點是世界垮了、我慌了，然後把情況弄的更糟，再也無力回天。但妳也騙了我。我可以理解，毋需學姊在前夕向我分析，卻無法釋然。儘管我不覺得那有什麼--與妳的歸來相較，那是足以遺忘的瑣事。但妳不再回來了。而我已經停滯了一年，疲憊困頓，歸心似箭。總是個儀式，與這個季節相關，與妳相關，其實那是很美好很愉快的阿。如果，妳不是那麼頻繁的出現在夢裡的話，我寧願擁抱之以求取短暫溫暖的--即便只是虛妄。將寂寞設定成default value後竟真的不再夢妳了。於是我也無須再瘋狂的逃避以苟延殘喘，而能仔細觀察我們之間究竟經歷了什麼：妳成就了我的青春，這結論無可辯駁；但仔細品味完成這段故事的過程，才深刻體認到：無論未來的悲喜，我總是無可逃避遺忘眼前的妳

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-40210116633355753522009-05-03T17:54:00.005-04:002009-05-03T19:17:55.234-04:00

離去的早晨那天風起，豔陽無語自是沒有屬於土地的使者送我耳際轟然作響，妳的話語模糊想是詢問是否歸來頷首應允而後攜思念疾飛牽過萬餘公里連成大圓而今思念沉墮成執念執妳餘溫殘留至今之擁抱所囑託我小心捧著的小小世界緊閉門扉，於我已不可得屢屢追想，苦求而妳無動於衷想是心死終棄絕許諾亦不復詢問歸期怨我飛的過遠靈魂自顧閃耀卻無心指點未來，妳於黑暗中無所見想我當日也是孩子，卻自以為老成地輕忽妳聲嘶力竭的警語以淺薄的靈魂度量夢想，妳與我的究竟熟輕熟重抑或值得有所妥協回首，那解算竟是如此荒唐出錯的代價是寂寞亦是於妳離去後重新預設膚淺，而需以孤獨增添重量以苦難積累價值以反覆死去探尋救贖重建不可得，故攫妳遺留的記憶，形塑妳許諾我的世界此行之後便不再見妳滅亡之後夢境亦應告終妄念不止，歷史不始遂了斷而後仍有長路，於渺無人跡處永眠盼長夢終盡--倒數一天

caseypiehttp://www.blogger.com/profile/04678454079857143059noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5563216886835723518.post-47741651435684521842009-05-02T04:06:00.003-04:002009-05-02T11:35:15.733-04:00

記錯了日期，於是還有兩天。為了確認，回去翻了水球紀錄，又無端發冷起來。白天18度，凌晨只有8度，相對之下還是很熱，畢竟是......季春。妳離去的季節，我永遠記得。細節被人為地試圖抹糊；過於清晰，痛楚歷歷在目，終究無法埋葬。放眼所及，已沒了妳的物品。妄圖捨棄，但徒勞。「回憶不需要象徵。」我曾愉悅的如此宣稱，而今苦澀的驗證之。是的，妳不曾消失過；思念構築妳，牽動世界，於是我的世界始終有妳。其實，那即是說，我以我的妄念塑造了我的世界。相信妳一直都在，或是擁抱寂寞，其實都沒什麼差別。反正......事實上，沒有人。所以很簡單。這樣的世界很單純，只與我有關：我的意志我的夢想我的思念我的記憶。至於寂寞，也許最終會如同物理定律一般令人自在。時間還是凍結著，我再也無心觀照。工作堆積如山，令人厭煩，無論是終結過往的或是開啟未來的。彭仁傑說，要學會講話的方式，減少侵略性，用完整溫和的句子。我想，說不定，

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四年前去西班牙比賽時寫的四首詩其實也不算什麼組的，只是都與西班牙有關並且剛好都在同一趟旅程中寫的現在翻出來看，竟然覺得不熟悉了那樣的筆法，真的是我嗎......？為免有衝文章之嫌，所以就四首放一篇了作為對照，這是在已傾毀的世界都還是一片混沌之前在我尚未為目眩神迷的世界迷惑而摧毀一段小小幸福之前在一切都才剛開始時的我我真的變了很多阿----之一-瓦倫西亞之王頭戴尖頂白帽的騎兵肅立著，一如身後尖頂教堂的莊嚴黃沙滾滾，披星戴月一匹披掛紅色盔甲的馬追來騎士亦身著大紅，手持銀白長槍「Cid！Cid！」萬座教堂虔敬的祝導，熱切的頌讚大紅的救世主高舉長槍，教堂再次肅立救世主長槍平舉，上帝已指引他撒旦的所在「荷阿！」縱馬狂奔，化己身為上帝之劍「荷阿！」萬座尖頂應和，火槍平舉撒旦已極目可見，似是無所畏懼銀白長槍指向天際「風！風！風」尖頂鳴鐘,而天亦應和萬顆彈丸吹起黃沙，火焰之風燒灼之撒旦應聲而倒「

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看得到一些微光，但很模糊。無暇思考，就這樣走著。在圖書館待到午夜，之後回到實驗室，卻無端的煩躁起來。專注不能，然後恍然大悟是因為少了耳機。原來我真的變了很多。再也無法早睡，除非是連續好幾晚的失眠--無論是由於追想或是外在壓力--造成的疲憊不堪；無法忍受噪音，除非是被耳機過濾後的輕擾。為了集中心思，吃飯不再定時，一日一餐。至於最近左耳幾乎不曾間斷的電子雜音......我暫時還不知道那是怎麼回事。我究竟成為了什麼東西？週期性的平衡、崩解、瘋狂，失態之後冷靜，之後又無法忍受寂寞所以崩潰。天曉得最近是否又只是個循環，甚至只是受到完結的懶散氣氛所感染。若是強行觸碰，不知結果如何：那正是欲釐清待了斷之物，而我其實還是很害怕--卻有著一絲絲的期待甚至狂喜，意義不明。還剩五天（算錯，七天）。不知不覺，一個星期就在作業海中結束了。忙碌總是有點用處；雖然，對於寂寞，作為有限。只消一眼對話紀錄就能瓦解的平衡，

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再多點元素，多點刺激，多點人。需要更多交集，更多發展性，更複雜。很不習慣，更不擅長；裹足不前猶豫不決，跌跌撞撞。我不喜歡這樣，complex system 幾乎都欠缺平衡解，更何況它正逐步邁向 phase transition --在我違背自己的好惡而拼命推動之下。我必須看不透未來，必須讓道路無限分叉。這樣，就不會有執念。一個宇宙是一個機會，但是長期把守的那個世界已死了，而隨後也尋不著握的住的.....我說，是我污濁了那個純淨的世界；我說，是我不明白純真的珍貴而失去了妳的純真；我說，我忘了曾經歷過的苦難因而忘了對妳溫柔......即使妳任性又不理解世界，但是，妳是孩子阿。我附和妳說著我不想長大，但我當時尚未學會取得平衡，在世故和純真之間。我的所作所為其實是在踐踏妳單純美好的小小希望阿。一切都能、也必須要妥協，我當時這麼說；妥協，我當時以為我盡力了，但如今卻有那條更完美的路徑明擺在那--

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最初發佈於ptt ask-why板。這篇很淺顯，因為是寫給非物理相關領域的人看的。----首先釐清一個概念：所謂的電子能階，不是說誰在誰上面、誰在誰外面之類的，跟空間分佈沒有必然關係能階對應到的，是某一種電子空間機率分佈函數。在氫原子裡，位能的來源是原子核的庫倫力，因此低能階電子靠近原子核的機率較大，而高能階的電子就比較容易遠離原子核；因此當提到氫原子時，習慣性的會說低能階的電子靠近核而高能階電子遠離核。但是，這是氫原子的環境才有的關係；在多電子原子裡，情況就不這麼單純；在不是原子的其他系統裡，能階和電子的空間機率分佈間的關係可能更加複雜，亦可能更加簡單。--說到電子能量不連續：第一個建立出解釋為何電子能量不連續的模型的人是波爾。該模型的推導過程完全就是拿著已有的實驗結果用「能量不連續」的觀念湊答案；湊答案過程可參看wikipedia。在這個模型裡，電子的運行仍然遵循古典思維：以一個圓/

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又小又短又急促，我沒想過，心情的輪迴會這麼快。抑制、漠然、尋求希望，為此不斷地壓榨「未來」，想像歸途帶來的可能，尋求了結，期盼新的場景。試圖停止追想，於是......未來之後，一切其實都維持原樣：還是寂寥的令人恐懼，也許終有一日會死絕。不可試探，原因正是如此嗎？但我要的是真實阿。那麼，這樣，也算死得其所吧。好冷，明明已經春天的說。期中考全班第一、老闆叫住我說恭喜、實驗有進度、還有....還有很多，總之我這些天過的很好。對，所以我應該要愉悅一些，是吧？按照公式......所以不要再發抖了阿！明明擁抱也被擁抱著。對嘛！自己的擁抱，應該要很真實的說。學著點漠然，再榨取一些，對未來的華麗想望；或是劃根火柴棒，擦亮一些轉瞬即逝的溫暖。那些年輕的聲音只是造成更多混亂。耳鳴加劇，我不記得青春的無畏，但是不陌生；只是這讓我頭痛加劇。那麼就別再思考，是嗎。耳鳴的強弱跟心跳一致，有點規律，

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